Já escrevi aqui, o quanto andei em médicos para descobrir o que eu tinha. De suspeitas endometriose a depressão, passando a uma internação difícil por causa de uma pancreatite, demorei para descobrir o linfoma. A coceira insuportável passava desapercebida por todos os médicos, tratado como alergia e muito mal examinada em consultas rápidas e ineficientes.


(Fiquei chateada com todos os médicos que passei, a maneira como desdenham a medicina, fazendo da profissão apenas uma fonte de renda para seus passeios a Europa. Não sabia como externar esta minha indignação, então, mandei cartas para todos que passei, falando do meu diagnóstico, os lembrando como me trataram e ressaltando o juramento que fizeram ao se tornar médicos, nenhum me deu retorno, mesmo assim me senti muito bem os informando, talvez para próximos pacientes estejam mais atentos)


Até que surgiu o fatídico carocinho no pescoço e fui para a “dotora”. “Coçeira e caroço, linfona!”. Ela não me poupou. Em alguns momentos foi cruel, sendo direta e franca, até por saber que eu era uma profissional da área da saúde e poderia entender de uma maneira completa o processo saúde e doença. Nunca passou a mão na minha cabeça. Foi rápida no diagnóstico e rápida para que começássemos o tratamento e sem rodeios ao dizer minhas chances e ainda me desafiou “vamos ver se você vai ser daquelas que vencem esta doença”! Quando refazia os exames, sempre fria e realista. Nem um chameginho, para quem queria escutar uma notícia do seu interesse.
Nesta última consulta, ao entrar no consultório, ela soltou um incrível: “Nossa, como você está bonita!” e uma outra frase que fez a alegria desta que escreve: “Seu tratamento correu maravilhosamente bem, você está ótima e estou convencida que as quimios foram eficientes e definitivas”!

Mais ou menos com estas palavras, na sua maneira realista de ser, ela me deixou otimista e muitíssimo feliz, porque, no final das contas, sempre reclamei da maneira distante dela, mas, me redimi reconhecendo o quão importante foi sempre me manter ciente, informada e realista frente a doença, o colo e o impulso para seguir adiante certa que tudo iria terminar bem, veio da minha família, dos meus amigos, por isto, quando ela me diz que “tudo esta bem”, sei que “tudo está bem”, ela não está falando isto para que eu fique calma.
Assim, já se passaram 18 dias da última quimio, me sinto ótima, ótima e ótima! A sensação de cansaço aos poucos vai de diluindo, o inchaço também, ainda sinto falta de sono e dores nas articulações, mas, já comecei caminhadas leves e recuperando minhas forças, ter a vida de “doente”, começa a incomodar profundamente, a vontade de retomar planos e fazer mudanças na vida estão pulsando na pele e no coração e o desejo de sair por aí livre é grande!
Na semana que vem, faço a petcan, fico mentalizando milhares de vezes ao dia a “dotora” olhando o resultado e me dando a boa notícia. QUAL SERÁ A PRIMEIRA COISA QUE VOU FAZER???

o divino que habita em mim......

“I close my eyes”...

....E estou em um campo com uma plantação quase rasteira de flores, perto dali uma extensa plantação de trigo, igual aquela que adorava correr quando era criança. O céu está azul. Uma brisa suave traz para meu corpo uma sensação acolhedora de frescor e vida. Vejo o horizonte. Montanhas bem ao longe em alguns lugares, neste ângulo de 360 graus, e por outros lugares vejo a linha do horizonte ao longe em um risco marcado separando o azul do verde. Passarinhos no céu dando rasantes, brindando a vida com a sua liberdade em asas e seus cantares junto com o barulho do vento no meu corpo são os sons que compõem da sinfonia do momento. Corro. Livre e solta. Corro. A sensação de estar livre, feliz e completa é palpável e está no meu rosto e a flor da minha pele. Corro. Até quando meus pés e penas já não aguentam e caio, assim, como quem caí em uma nuvem macia de algodão, doce. Respiro, não como a falta de respiração dos momentos rotineiros. Não. Eu respiro. Puxo todo o ar agora, abundante, e solto. Respiro. “Encho-me de Deus”. “Esvazio-me de mim”. O mundo para de girar. Tudo se congela e sinto a presença dele se aproximando. Pés de algodão, em um barulho sagrado. Levanto. E o vejo aproximando, com o olhar, com o sorriso. De braços abertos em minha direção. As lágrimas brotam nos meus olhos e caio nos seus braços em um abraço de alma, abraço de mundo…. Um aconchego pueril. Sentamos na relva. Eu com a cabeça no seu colo, conto cada pormenor do que vem acontecendo, de como me sinto, do medo, das dúvidas, de tudo que tem passado na minha cabeça, como se tudo fosse uma novidade, ele escuta, enquanto me afaga a cabeça. Volto a ser criança me satisfazendo de um colo materno depois de um susto infantil. Calado, sem nenhuma frase de efeito, ELE, somente me escuta e emana para minha alma toda paz que existe no mundo. Aquieto-me. Em alguns destes encontros, JESUS, somente me sorri. Um sorriso franco que eu entendo de cara! Em outros, ele diz que me ama e que esta ao meu lado. E em outros, ele diz para ser forte e em outros e mais frequentes, JESUS, me sorri, e diz que tudo vai acabar bem. Aquieto-me do mundo e mergulho nas coisas de Deus, na melhor sensação que já tive em toda minha vida e que descobri somente agora. Eu o glorifico e repito em um mantra: “confio e espero em vós”.

....................

Este post, era para contar como o divino e religioso voltou para minha vida, o presente que através desta doença, recebi em minha vida. Não consegui. Ainda é tão recente e emocionante, que só consigo usar da minha subjetividade. Como sempre digo, aconteça o que acontecer do pior ou melhor, sempre vou dizer aos quatro cantos do mundo, JESUS me curou. A melhor e mais difícil cura, a cura espiritual.

AQUELE que habita no esconderijo do Altíssimo, à sombra do Onipotente descansará.
Direi do SENHOR: Ele é o meu Deus, o meu refúgio, a minha fortaleza, e nele confiarei. Porque ele te livrará do laço do passarinheiro, e da peste perniciosa. Ele te cobrirá com as suas penas, e debaixo das suas asas te confiarás; a sua verdade será o teu escudo e broquel.
Não terás medo do terror de noite nem da seta que voa de dia,
Nem da peste que anda na escuridão, nem da mortandade que assola ao meio-dia.
Mil cairão ao teu lado, e dez mil à tua direita, mas não chegará a ti.
Somente com os teus olhos contemplarás, e verás a recompensa dos ímpios.
Porque tu, ó SENHOR, és o meu refúgio. No Altíssimo fizeste a tua habitação.
Nenhum mal te sucederá, nem praga alguma chegará à tua tenda.
Porque aos seus anjos dará ordem a teu respeito, para te guardarem em todos os teus caminhos.
Eles te sustentarão nas suas mãos, para que não tropeces com o teu pé em pedra.
Pisarás o leão e a cobra; calcarás aos pés o filho do leão e a serpente.
Porquanto tão encarecidamente me amou, também eu o livrarei; pô-lo-ei em retiro alto, porque conheceu o meu nome.
Ele me invocará, e eu lhe responderei; estarei com ele na angústia; dela o retirarei, e o glorificarei.
Fartá-lo-ei com longura de dias, e lhe mostrarei a minha salvação.

(salmo 91)

coisas, artes e artimanhas...

Sou agitada, eu confesso!

Ligada na tomada, nao consigo simplesmente não fazer nada! As vezes me vejo com televisão ligada, música alta, escrevendo, lendo e falando ao telefone!!!!! E mais: prestando atençao em tudo!!!!!

Quando começei o tratamento e a médica disse que ia ter que parar de trabalhar, fiquei chateada! Depois, fiquei pensando em mil coisas para fazer e preencher meu tempo...

Mas, nao parei de trabalhar completamente.... nao consegui!

E nas outras horas vagas.... começei a inventar mil coisas!!!

Faz muito bem para minha alma, minha espírito e meu corpo exercitar a minha criatividade..... então lá fui eu....................................

E aqui deixo algumas coisas que fiz neste fase!

Se gostarem, vou continuar!!!

(aqui escrevo prosa e verso...)

( http://impermeavela.blogspot.com/ )

(caixinhas de madeira fofas encapadas com cetim e tafetá, para a menina e para a mamãe!)

(mobiles estilosos com flores de cetim e cristais)


(bijus em couro, coleiras charmosas....)

( flores em cetim, chiques que só..... como coleiras e broche)

(bijus com pedras e couro)





(biju, couro, pedras e madeira)

(mobiles com fotos )

( mais caixinhas de madeira encapadas com tecidos....)

o que acharammmmmmm?

Em caso de dor ponha gelo
Mude o corte de cabelo
Mude como modelo
Vá ao cinema dê um sorriso
Ainda que amarelo, esqueça seu cotovelo
Se amargo foi já ter sido
Troque já esse vestido
Troque o padrão do tecido
Saia do sério deixe os critérios
Siga todos os sentidos
Faça fazer sentido
A cada mil lágrimas sai um milagre

Caso de tristeza vire a mesa
Coma só a sobremesa coma somente a cereja
Jogue para cima faça cena
Cante as rimas de um poema
Sofra penas viva apenas
Sendo só fissura ou loucura
Quem sabe casando cura
Ninguém sabe o que procura
Faça uma novena reze um terço
Caia fora do contexto invente seu endereço
A cada mil lágrimas sai um milagre

Mas se apesar de banal
Chorar for inevitável
Sinta o gosto do sal do sal do sal
Sinta o gosto do sal
Gota a gota, uma a uma
Duas três dez cem mil lágrimas sinta o milagre
A cada mil lágrimas sai um milagre

Alice Ruiz

Alice e o fim do seu país das maravilhas.

Parece que foi ontem que na sala de espera com a tomografia de tórax na mão, que perguntei para a minha amiga médica que me acompanhava: “mas, e se for isto, vou ter que fazer quimioterapia?” , que palavra distante da minha vida era esta!!!! Parecia uma outra realidade dá que não fazia parte, Alice prestes a entrar para o “país das maravilhas”.

E depois desta pergunta inocente ( inocente, como Alice), poucos dias se passaram para que eu estivesse sentada naquela confortável poltrona preta recebendo no meu corpo o que eu mesmo denomino “bomba”!

Foi um dia de expectativas, começar o tratamento, tudo novo. Na minha cabeça sempre ficaram as palavras ditas de maneira natural, direta e franca, ditas pela médica: “Efeito colateral? Seus cabelos vão cair, vai se sentir enjoada, mais que isto, te internamos e tudo fica bem”

E lá estava eu, recebendo visitas na clínica, telefonemas de apoio, apreensiva, munida de livro, de música, já com cabelos cortados. Foi rápido e sai de lá morrendo de fome, almocei no restaurante de costume passei a tarde toda no shopping.
Que alívio que foi! Depois da minha primeira quimio comecei a encarar tudo com mais naturalidade, vivendo partes de um todo, em um mundo novo que me estava preparada para encontrar com o gato de botas, rainha de copas, chapeleiro louco, Tweedle-Dee e Tweedle-Dum, qualquer coisa……………

E lá se foram a 2,3,4……..10,11……..15 e amanhã a 16ª sessão e última!

Lá se vão 8 meses da minha vida, nesta luta, na verdade, tempo contabilizado desde que comecei o tratamento

Então, amanhã, tantantan…. A última!!!!!!!!!!!!!!

Hoje, peguei meu carro e andei os quarenta quilometros até o laboratório para fazer o hemograma e poxa, me senti feliz, nunca imaginei , logo que comecei o tratamento, que ao final das 15 sessões estaria dirigindo, indo sozinha para fazer meus exames!!!!! Nossa, como não agradecer por tudo???

Quando a doutora falou dos efeitos, sabia que não era bem por aí, que ela estava sendo simplicista, sabia que a quimioterapia é um tratamento penoso, eu sabia. E depois soube mais, rs….. me preparando para evitar e para amenizar seus efeitos maléficos no organismo.
Mas, é lógico cada organismo reage de um maneira. Nas primeiras sessões durante as aplicações era como tomar um soro na veia, depois, comecei a enjoar dos cheiros, do ambiente, do banheiro, da cor vermelha da seringa, então, durante toda a aplicação tenho náuseas e vomito bastante.
Quando saio, sinto-me bastante cansada e com muito sono. Nos três próximos dias o cansaço aumenta e sinto bem nauseada pela manha e a noite. Depende muito, tem vezes que fico na cama e tem outras vezes que evito e fico inventando mil coisas para fazer. É neste período que como sem sentir gosto, sem sentir vontade, que empurro a comida como um remédio.
Depois de três dias, a náusea se torna suportável e os efeitos vão se amenizando até que no 13ª dia, começo a levar uma vida completamente normal.

Tenho pouco vomito, não tenho diarreia, não tive aftas, nem estomatites, não tenho queda de imunidade, não tive nenhuma infecção oportunista, meus cabelos não caíram completamente, nunca liguei para médica fora de horário, não fui internada, tive apenas na ultima sessão um resfriado e sofro com ondas de calor provocada por uma “bagunçada” nos meus hormônios .
Também não parei de trabalhar, não mantive o mesmo ritmo, mas, não parei completamente. Não fui viajar como pensei no início, tive medo. Mas, tive força de não sei de onde, muitas vezes de não ficar na cama corroendo o cansaço e indisposição que são efeitos do tratamento, fiz bijus, artesanato, escrevi muito, li, assisti sessão da tarde, passei tarde e noites conversando com minhas amigas, rezei, fiz questão de sempre ir no medico, ir nos exames sozinha, então….

Cheguei até aqui.

Uns quilinhos a mais, cabelos crescendo curtíssimos, olheiras, cansada…

Como estou?

Muito bem! Confiante! Feliz! Cheia de planos para o futuro! Emocionada! Orgulhosa! Agradecida! Realista!

Desde o início sabia de todas as minhas chances, das minhas possibilidades, do prognóstico, sempre compreendi bem o processo de doença e de cura e nos primeiros meses, evitei questionar muito quando tinha os resultados de exames. Mas, com o final, precisava me preparar e sim, estava certa, reagi muito bem e tudo e tudo leva a crer que será mesmo a última sessão!!!

Como me sinto?

Curada!

Amanha, quando chegar para minha sessão, como sempre faço, vou imaginar a bomba entrando em um jato forte na minha corrente sanguínea, invadindo todas as minhas células poderosamente e encontrando, usando uma estratégia bélica inteligente, resquícios do que eram tumores, então por uma osmose já ganha, vão fagocitar e destruir o que não faz e nunca fez parte do meu corpo!

E no no 2ª dia depois da quimio, quando conseguir sair de casa, vou colocar minhas havaianas, e vou até a igreja, vou ajoelhar na frente do sacrário e vou pedir a presença do Espírito Santo. Vou pedir que ele invada todos os espaços vazios da minha vida, dos meus pensamentos, dos meus sentimentos, de cada parte do meu corpo, dos meus órgãos e das minhas células, então vou sentir a luz e calor de Deus em mim, vou me emocionar…vou agradecer e glorificar!

Como vou me sentir?

Curada!
Alice! Já cansada do mundo que entrou que entrou sem querer, enjoada do chá que tomou com a lebre maluca, desejando fazer com que o coelho branco a leve de volta a sua realidade de menina comum, mas, enloquecidamente feliz por ter vencido o jogo de crocket com a Rainha de Copas!

mulheres em ação!

Quando nasci um anjo esbelto,

desses que tocam trombeta,

anunciou:vai carregar bandeira.

Cargo muito pesado pra mulher,

esta espécie ainda envergonhada.

Aceito os subterfúgios que me cabem,

sem precisar mentir.

Não sou tão feia que não possa casar,

acho o Rio de Janeiro uma beleza

eora sim, ora não, creio em parto sem dor.

Mas o que sinto escrevo.

Cumpro a sina.I

nauguro linhagens, fundo reinos--

dor não é amargura.

Minha tristeza não tem pedigree,

já a minha vontade de alegria,

sua raiz vai ao meu mil avô.

Vai ser coxo na vida é maldição pra homem.

Mulher é desdobrável. Eu sou.
adélia prado

Eu tenho orgulho de ser mulher, sempre tive. Nunca desejei ser um homem, não! Queria ser mais mulher ainda do que eu sou, usar ainda mais da minha força, da minha feminilidade, da minha doação, dos meus instintos , do meu amor incondicional.

Não sou tão adepta do feminismo e tudo aquilo de fogueira com sutiãs, mas, vibro quando uma mulher brilha e fico boquiaberta com tantas mudanças e conquistas de mulheres em tão pouco tempo, o legado destas mulheres que hoje tem, 50, 60 anos é muito grande e a minha geração ainda foi de transição, mas, que ainda herdou desta vontade imensa de vencer , de ser independente, isto levado a sério, sem ter a naturalidade para as meninas de hoje em dia .

Existe tanto o que se falar sobre a mulher, sobre o que vejo nas mulheres que convivo, que admiro, seus conflitos, suas delícias e poderia falar de Alice Ruiz, Marie Curie, Ruth Rocha, Ruth Cardoso, FRida Kalo, Billie Holiday, Ella Fitzgerald, Marisa Monte,Cora Coralina, Regina Spektor, Meryl Streep, Carmem Miranda, Maria Lenk, Sofia Loren, Mercedes Sosa, Maria da Penha, Maria ( mãe de Jesus), Olga Benário, Virginia Woolf, Coco Chanel, Simone de Beauvoir, Pagu, HEloísa Helena, Clarice Lispector, Greta Garbo, Leila Diniz, Audrey Hepburn , Joana Dark, Kate Winslet, Gisele Bündchen Camille Claudel, Anne Frank, Raquel de Queiroz, Madona, Celina Guimarães Viana ( primeira eleitora), Chiquinha Gonzaga, Elza Soares, Diane Arbus, Anita Garibaldi, Ellen Gracie, Elis Regina, Hillary Clinton, Sasun Sontag, Erin Brockovit, Benedita da Silva, Maria Quitéria, Adelia Prado; sobre as musicas que adoro e que são dedicadas a mulheres: Luisa, Beatriz, Camila, Roxane, Ana Júlia, Marina, Amélia, Bárbara, Geni, Helena, Lígia, Yolanda, Dora ou as grandes personagens de ficção que me inspiraram como mulher: Madame Bovary, Medéia, Sylvia de Fellini, Mônica, Holly Golightly (bonequinha de luxo), Celine, todas as de Pedro Almodovar, Firmina Dazza, Amelie Poulan, Mulher maravilha, Francesca Johnson ( as pontes de madison),Gilda, Penelope, Julieta, Eneida, Kath, Lolita…. Mas, não.

Falarei sobre a mulher que me acompanha, a mulher que me concebeu, que me protege todos os dias, a minha mãe!

Fugiu de casa aos 18 anos para se casar com seu grande amor, teve quatro filhas, foi dona de casa, em uma época em que as mulheres começaram a sair de suas casas para trabalhar, se culpou por isto. Mas, não precisou emocionar plateias ou mudar o rumo da humanidade para ser uma grande mulher, ela se doou a família com extrema dedicação conservando sua essência, sua personalidade e estando em casa cuidando de meninas, incutiu em nós a vontade de ser mulheres livres, independentes e de enfrentara vida, com força, vontade, delicadeza, mais acima de tudo com amor!

Vejo esta mulher, que tem mais de 60 anos, se olhando no espelho, se admirando, passando seus cremes, vejo nos seus olhos vivos de uma adolescente, a vida e o amor pulsando! Seu exemplo e amor está em mim em todas as minhas relações sociais.

“Estamos juntas nisto!”. É isto que ela me diz sempre, ela sofre comigo e em muitas ocasiões acho que como mãe, ela, sofre mais que eu! Ela me abraça, me beija, me dá colo, afaga meus cabelos, passa pelo seus olhos o sopro do amor, arruma mil e uma maneiras de me fazer sentir bem, faz sucos maravilhosos a qualquer hora do dia e da noite, sua comida caseira incrível faz com que sempre tenha apetite, me dá agua de coco na boca, me leva frutas e coisinhas a mão, me faz tomar na marra chás, diz que tudo vai ficar no passado e que eu sou linda e maravilhosa…..!

Ai…. Esta mulher!

Diz que sua nenenzinha até ficar curada….

Ai, esta mulher…

Esta semana olhei para seus olhos e vi que tinha olheiras. Sofri com isto. Não queria isto, queria que depois de tantas coisas que passou na vida, tantas lutas difíceis, queria que fosse um momento de descanso na vida. Não quero que ela sofra mais!

Quero coloca-la em um lugar diferente, neste dia das mulheres, para que receba as glórias de ser uma heroína. Nesse dia de mulher, queria ser sua escrava: abana-las com penas de pavões dos confins da África, preparar um banho de espuma com óleos essenciais das florestas longínquas do Canadá, fazer massagens com as técnicas orientais milenares, preparar um jantar com as maravilhas gastronómicas dos melhores chefs franceses e antes de dormir, para terminar o dia, a levo para ouvir ao vivo um concerto de André Rieu…

Ai, esta mulher…

Desculpe, Amélia, mas, Luciles, é que é mulher de verdade!

depoimento de cura

Nesta postagem, deixo o depoimento de uma amiga e a sua tragetória de cura...

"Oi, meu nome é Lorywa Setsuko Tiagor, tenho 34 anos, moro em São Paulo-SP, sou enfermeira e tive um linfoma não hodgkin disseminado estádio IV b.

A história é longa, mas achei importante contar td. Os sintomas começaram em junho de 2007, porém só fui diagnosticada em 09/10/2007. Comecei a sentir dores no quadril D, começaram amenas e aumentaram a ponto de se tornar insuportável e incapacitante, consultei uma ortopedista pensando q poderia ser algum problema na coluna, como pediu os exames aos poucos e a dor só aumentava, troquei de ortopedista, assim q viu o resultado da ressonância de quadril solicitou uma biópsia.

O médico q realizou a biópsia adiantou q a suspeita era de linfoma ou osteossarcoma (um tipo de câncer ósseo q não tem cura), quando recebi a notícia chorei muito e fiquei triste, mas decidi que lutaria pela minha vida, pois não tinha nada a perder. Uma hemato passou a acompanhar o caso.

O resultado da biópsia demorou a sair, mesmo o laboratório sendo pressionado por mim e pela médica, enquanto isso as dores pioraram muito, precisei de morfina para suportar e surgiram linfonodos no pescoço, axilas, mamas, abdome e massa tumoral disseminada, tinha tumor por todo lado. O resultado da biópsia saiu no dia 05/10 (sexta-feira) e foi inconclusivo, constatou uma “neoplasia maligna hematopoiética de diferenciação indefinida”. No sábado fiz outra biópsia dos linfonodos do pescoço, o resultado saiu na terça, nesse dia mesmo passei pelo oncohematologista indicado pela minha hemato e fiquei internada logo após a consulta, comecei as quimios na quinta-feira da mesma semana. Fiquei internada por 30 dias, pois corria risco de vida, estava muito debilitada e instável, recebi transfusão sanguínea, soroterapia, antibióticos e realizei vários exames.

Fiz o protocolo CHOP 14, fazia quimio a cada 14 dias, foram 08 ciclos de quimio e 01 ciclo de quimio intratecal. As 03 primeiras quimios e a intratecal realizei durante a internação, as demais foram via ambulatorial (fazia e voltava p casa no mesmo dia).

Tive muita náusea e vômitos, apesar das medicações; -as dores intensas sumiram por volta da 03ª quimio, a morfina foi retirada aos poucos; -dores no corpo causadas pelo granulokine melhoravam com analgésicos comuns; -os cabelos caíram logo nos primeiros dias, passei máquina zero no hospital mesmo, assumi a careca, usava lenços e bonés p me proteger do sol; -cansaço; -falta de ar aos esforços e menopausa precoce induzida pelas quimios, o que mais me incomodou e ainda incomoda nesse aspecto são as ondas de calor.

Trabalhei minha mente a meu favor, tive e tenho muita fé em Deus e em mim mesma, após a alta hospitalar fiz tratamento espiritual paralelamente ao tratamento médico, o q não prejudicou em nada e só veio a somar. Após a 08ª quimio fiz novos exames e o meu médico afirmou q estava em remissão completa, segundo ele superei suas expectativas, pois disse q meu caso era terminal na época do diagnóstico.

Realizei um transplante de medula óssea autólogo em junho de 2008, devido ao estadiamento e agressividade do linfoma. Dessa vez fiquei 18 dias internada e tive muito menos desconforto do q havia sentido antes. Durante todo o tratamento não tive depressão, desânimo ou desespero.

Os altos e baixos começaram após o término do tratamento, qd já estava em remissão completa. Refleti sobre td q passei e conclui q é normal ter momentos depressivos, afinal de contas ninguém é de ferro né, só não podemos permitir que isso nos domine totalmente. Minha família, namorado e amigos deram apoio e estiveram sempre ao meu lado.

O chefe da UTI q trabalhei, Dr. Fumio, foi meu anjo da guarda, qd as coisas complicaram me ajudou em tds os sentidos, desde o afastamento do trabalho, escolha dos médicos e negociação com o convênio p autorização dos procedimentos, serei eternamente grata. Sinto q renasci, p mim Deus me concedeu uma dádiva, uma nova chance.na mesma vida."

Bjs de luz.

E-mail.: lorywa@gmail.com

vamos festejar a vida?

Festejamos a VIDA, nesta segunda, ou nesta terça…. Ou nesta quarta, quinta.
Acordei como “Pollyanna”….. Bom-dia céuuuuu! Bom-dia passarinhos , cantar e cantar a beleza de ser um eterno aprendiz, porque o bem vence o mal, espanta o temporal, azul amarelo, tudo é muito belo!!!!!!!!!!!!! Coisas assim….

E porque não, VIVER , simplesmente poder abrir os olhos e sentir o dom da vida pulsando e percorrendo o corpo em cada célula, não pode ser um motivo para se sentir feliz?

Dias complicados se passaram aqui….
Mas, pronto. Hoje sou Pollyanna. A menina-moça, re-descobrindo a sua VIDA.

E para festejar a minha VIDA, a da minha família, a dos meus amigos, dos que tem frequentado este blog, dos que tem me mandado mail, aos conhecidos e desconhecidos, aos que estão nesta luta contra esta doença, aos que conseguiram vencer, aos que tem familiares nesta luta, aos que querem VIVER simplesmente, dedico o vídeo abaixo…….








Imaginemos que nós, estamos nesta festa do final , comemorando e que nosso Elefant Gun ( nosso instrumento de caça) seja a ViDA!

Que o solo de trompete seja o fundo musical da nossa vitória no BIG GAME…. Carregando nossas latinhas amassadas e vazias mas, respirando o mar, a VIDA….

Lutemos o “bom combate”, e festejemos o dom de estar sempre EM POSIÇÃO DE COMBATE, com nosso efefant gun nas mãos contra o nosso BIG GAME!!!!