HODGKIN, EU CONHEÇO ESTE CARA

Run.... run....

2011-10-19T17:01:00.000-07:00

Então, no fundo uma voz doce diz: Run, Forrest, Run! E o garoto desajeitado com próteses enormes e medonhas nas pernas, corre.

Corre.

E corre, passa anos correndo.... correndo...

Esta cena grudou na minha cabeça esta semana. Indiquei o filme para uma garota e falamos tanto do filme e eu só conseguia na verdade me lembrar da cena do “Run, Forrest, run”!

Lembrei de quando fui assistir este filme no cinema, e no outro dia assisti Pulp Fiction, afinal foram concorrentes do Oscar de melhor filme no mesmo ano e foi uma discussão enorme entre eu e meus amigos de este é melhor, este é pior... E eu colocava minha opinião a serviço da ousadia de Tarantino e de seu flerte com este lado perverso da vida e do crime. E dá para comparar os tiros e sangue de Quentin Tarantino com Forrest correndo pelo mundo só por causa do incentivo da amiga? Dá para comparar a dança de Jonh Travolta ao som de "You never cant tell"com a dança que Forrest ensinou ao Elvis?

Existe uma comparação? Existe um paralelo....? É possível......?

Dois anos e 7 meses livre do Linfoma. Completamente curada, em todos os sentidos possíveis e impossíveis de cura, meus leitores, consegui tantas certezas e para ter-las, ufa, um mergulho profundo na vida que fez cair por terra certezas absolutas (e superficiais) e dúvidas apareceram...

Querem um exemplo? Posso dizer, com propriedade de quem pensa muito sobre as antíteses da vida, que ficar doente, me fez saudável! Louco isto? Mas, tudo está tão mais claro, até meus mergulhos no meu próprio lado sombrio . Vivo no lado de luz intensa, preciso disto no meu cotidiano, mas, entendo e respeito que não é possível ser e viver somente assim.

Que bom seria ter certeza que a vida é preto no branco, é cara ou coroa, doença ou saúde, é erro e acerto, é claro e escuro, mas, quando vejo uma meia-luz me sinto completamente absorvida... Quando vejo um erro, escandalosamente, quero encontrar um acerto escondido.

Quanto mais busco o que acredito, quanto mais tenho certeza do que nos faz medíocres, quanto mais vejo os lados A e lados B da vida , mais de alguma maneira eles se cruzam , se misturam e flerto como espectadora consciente a pedir que se não for para se separem novamente, que eu entenda e seja feliz do jeito que a vida se apresenta.....

Para quem está na luta, preciso sempre vir aqui e dizer que a doença não me levou nada, a não ser minha inocência que acreditava que a vida era somente sim e não, feio e bonito, feliz ou infeliz. A falta de inocência tornou o mundo a minha volta numa paisagem linda, não como em uma fotografia trabalhada no “photoshop”, mas, com misturas de cores graciosas e impressionantes como as pinceladas de Monet . Levou minha superficial inocência e me trouxe a saudável visão de todas as nuances dos dúbios sentimentos e escolhas. Vejo com razão se o dia é chuvoso e cinza, reclamo, mas, sei que outro dia virá e dele será de céu azul e se não for, um dia será... Se alguém me atravessa com olhares ou com palavras sombrias, tento RACIONALIZAR e traçar um paralelo sempre Forrest e Pulp Fiction, rsrs, e porque tantas vezes os caminhos são frios ...

Estou muito saudável. A doença gritou para mim, não com a voz doce da amiga de Forrest, “run, Renata, run”, vá, solte as amarras e não tenha medo do seu lado sombrio. Run, mergulhe nele, Run, descobra quem você é. Run, não olhe para traz, run. Run, viva, que a vida é mais que um certo ou errado...que um sim e um não... que estar doente ou estar saudável...

Run, Forrest e dance imitando os dedos de Uma Thurman..... em Pulp Fiction...

ESTOU NO MEU CAMINHO.

2011-03-25T19:08:00.000-07:00

(Vídeo explicando o trabalho vicentino)

Cheguei à casa de madeira com paredes limpas, chão brilhante adornado com tapetes coloridos e bem distribuídos pela casa que cheirava almoço de domingo. Sim, era domingo e o sol estava alto, mas, ele dormia ainda em um colchão jogado no chão ao lado de uma cadeira com a bíblia aberta embaixo de um copo com água.

Ele sentou na cama rapidamente e olhou com estranheza na minha direção e da outra moça que me acompanhava. Viemos fazer uma visita. Começou a gesticular, sem nos olhar nos olhos, a contar sua história e seu medo da doença. Só então pude ver no pescoço um enorme inchaço e em seus olhos o desamparo, a solidão e a carência.

Foi natural eu contar que também já tive um caroço no pescoço, que me tratei, que sofri como ele com o medo da morte e soltar meu cabelo enorme e dizer, olha meu cabelo e eu estive até careca, foi um gesto que beirou o involuntário... Falei, justifiquei. Mas, não estava ali para uma visita como de vez em quando faço como uma paciente de câncer em remissão, estava ali como uma VICENTINA.

Já contei aqui no blog sobre o meu retorno a igreja católica quando entrei no desespero com medo da morte e do sofrimento. No primeiro lugar que fui, resumi bem a minha procura quando disse que não queria morrer com a dúvida e o vazio que sentia de algo divino e superior em minha vida.

E fui bem acolhida de volta, na religião que nasci e fui criada, sim, era descrente dos dogmas, criticava os erros da minha igreja ao longo da história e sua negligencia com a evolução dos dias. Mas, até antropologicamente falando, era o Deus da visão católica que eu rezava quando era criança e que via meus pais, meus parentes arcarem seus corpos para pedir e agradecer e era Jesus para mim o melhor exemplo de vida a seguir e se espelhar. Foi acolhida de volta, fui ensinada, catequizada novamente com os olhos da conversão e o coração aberto para acreditar no divino e relevar a interferência humana no sagrado. Faço parte do cristianismo, da minha igreja, da minha crença e o próximo passo era evoluir espiritualmente com ela e dentro dela.

Ajoelhar e rezar. Rezar e cantar. Ler e estudar a bíblia, seguir os dogmas, fazer parte dos sacramentos. Era isto. Mas, a partir de um momento, me perguntei, mas, é só isto. Não foi suficiente, mas, rezar para ser encaminhada, foi o necessário para ser apresentada a SOCIEDADE SÃO VICENTE DE PAULO.

Frederico Ozanam, fundador da Sociedade, era um jovem católico rebelde no século XVIII. O catolicismo era ridicularizado na sociedade, depois de ser perseguido durante e após a revolução francesa. Ozanam se reunia com jovens para ler poesias, discutir filosofia, arte e literatura e, também, religião. E em uma destas discussões estudando a vida de Jesus e nutrido pelo seu próprio espírito ousado e caridoso, viu seu grupo acadêmico se transformar em um grupo que fazia CARIDADE.

A palavra caridade parece que nos últimos anos ficou um tanto quanto pejorativa, sei la, meio que clichê ou repetitiva, talvez porque quando CARIDADE nos vem a mente, logo pensamos em pessoas caindo nas calçadas nos pedindo esmolas, em pais que exploram seus filhos nos sinais de transito, em jovens que pedem dinheiro nos intimidando a sustentar o trafico. Talvez porque estamos cansados de ver em nosso país a pobreza em todos os lugares e para muitos a caridade ser a única fonte de sobrevivência. Talvez quando ouvimos a palavra caridade nos sentimos tão culpados por viver de forma tão individualista, que simplesmente damos de ombros, enfadonhos.

Caridade, quer dizer na origem literária e bíblica: AMOR. Assim quando lemos o famoso versículo ¨se eu falasse a língua dos homens e falasse a língua dos anjos sem caridade eu nada seria¨, sim é esta a tradução para algumas escrituras e para outras .... sem amor que não somos nada. Caridade é amor. Amor ao próximo. Não aos mais próximos, aos nossos namorados, aos nossos maridos, pais, mães e irmãos, mas, aos distantes, aos que tem outros pensamentos, conduta contraria as nossas, que moram em lugares que nunca ousaríamos pisar e que nos apertam com mãos esculpidas em um passado de realidade completamente distinta das nossas. Você é conseguiria amar, ser caridoso, se doar, partilhar com este próximo tão longe de voce.

Em um passado não muito distante pessoas se imbuíam de ideologias, de filosofias comuns, de causas coletivas e lutavam por elas, às vezes morriam ou longe disto, só doavam seu tempo a discussões, a movimentos que poderiam valer a mudança de vidas em cidade ou em um pais. Há tempos atrás, existiam comunidades que a partilha era cotidiana entre vizinhos e entre famílias. E em nosso mundo moderno, onde o que importa é o nosso próprio sucesso pessoal e profissional, onde conhecidos, amigos e família assumem uma FUNCIONALIDADE em nossa vida, onde máscaras nos faz sôfregos em tentar ser auto-suficientes sentimentalmente e em bens materiais cumulativos, a partilha esta em que parte da nossa semana de 7 dias.

Lá traz rebelde Ozanam inspirou-se na entrega a caridade de São Vicente de Paulo para fazer nascer um dos primeiros grupos no mundo a se preocupar com quem tem pouco ou nada. Sim, hoje é enfadonho falar sobre ajudar o próximo, nos tempos de Ozanam, era ousado. Uma ousadia que revigorou a fé de franceses, depois italianos, depois.... europeus na igreja católica.

A Sociedade São Vicente de Paulo ganhou corpo nestes quase 200 anos de fundação e está presente em quase todos os países. São CONFRADES e CONSÓCIAS, assim que nos chamamos, espalhados pelos 4 cantos também do Brasil, pessoas de todas as idades que se reúnem uma vez por semana em Conferencias Vicentinas para exercitar a amizade do trabalho em grupo, rezar e assistir famílias em suas comunidades. Um trabalho silencioso, manso e que tem o amor ao próximo a base da sua espiritualidade.

Conheci a Sociedade assim que me restabeleci pós quimioterapia, quem está em remissão, e já escrevi algumas vezes sobre isto, sabe a dificuldade de voltar a ativa depois do câncer e conhecer pessoas que se doavam a caridade e, principalmente, começar a desvincular o umbigo como centro do meu mundo me ajudou a superar os medos, os grilos e as encanações. Alguns podem dizer foi altruísmo da minha parte ou ainda, que o que me move é a detestável e medíocre condição humana de COMPARAÇAO DE FELICIDADES, ou seja, nos sentir mais felizes ou melhores porque o outro está pior. Mas, não, não foi, nem é isto. É apenas abrir o coração para a partilha e para o outro. Aos poucos pequenas coisas no cotidiano vão mudando e visitar famílias, discutir seus problemas e se empenhar em ajudá-los me tornou também mais gentil e terna com todos a minha volta, com olhos abertos e amorosos as dificuldades e limitações humanas, sem falar que conheci pessoas maravilhosas que se doam por outros, assim, silenciosamente, como formiguinhas debaixo do seu formigueiro debaixo da terra. Si-len-ci-o-sa-men-te, sem alarde, encobertas pela ordem atual do individualismo e materialismo.

Quando comecei a me tornar adolescente tinha o sonho de mudar o mundo. Revolucionar. Migrar para grandes causas. Ir para a África, Índia. Meus sonhos mudaram. Passei a sonhar mais baixo e a maioria foi até esquecida na poeira dos anos. Em muitas vezes cheguei a afirmar que somente ser responsável com a minha própria vida já era suficiente para fazer do mundo um lugar melhor para todos. Estava errada. Não tenho mais os planos e ideais do início da minha juventude. Mudar o mundo ficou lá traz, mas, sei que a responsabilidade do que não anda lá muito certo no meio a minha volta, também é minha e assumir e agir é o que se espera de qualquer pessoa. O que fica para claro é que hoje o que me impulsiona é sim o resquício do meu furor da juventude e da minha personalidade, mas, principalmente o AMOR. Estar enormemente com o coração e o espírito aberto para o amor, a caridade e a partilha.

No último post, afirmei que quando passamos por um trauma como um câncer por algum tempo o choque nos faz querer mudar nossas vidas inteiramente e os valores mudam, mas, que o cotidiano nos engole. Alguns nunca mais são os mesmos e tantas vezes o que se parece novo por fora, esconde uma ferida de medo e trauma por dentro. Talvez a doença seja a chance para viver ou reviver de uma maneira diferente, resgatar coisas que deixamos para traz. Talvez... Mas, se esta chance existe, deixar que o amor, em todas suas formas, entre desavergonhosamente em nossas vidas é o caminho, sem dúvida, para mudanças pacíficas, coletivas e integrais.

Na última reunião da Conferencia que faço parte, chegamos e algumas mulheres se responsabilizaram por limpar e arrumar no outro dia a tarde o local onde guardamos os alimentos doados. Ficamos felizes porque recebemos a doação de algumas cestas básicas de uma pessoa que conhecia a tantos anos de vista e me surpreendo sempre com suas doações generosas. Depois rezamos. E então cada vicentino, confrade ou consocia, relatou com calma suas visitas na semana. Cada um de nós se responsabiliza por 1, 2 ou 3 famílias e em visitas familiares verificamos o que falta a família, por que ela pediu ajuda, então todos juntos decidimos se adotaremos a família, ou não, família adotada e visitada é ajudada materialmente e espiritualmente. Relatei as minhas.

Ontem ao levantar, lembrei que ele faria a biopsia logo pela manha, rezei por ele. Sei que alcoolismo é uma doença e deve ser tratada por profissionais, mas, seus olhos de abandono e vergonha não abandonaram meus pensamentos durante a semana, a cada pensamento, uma oração. Amanhã, farei minha visita a ele. Provavelmente levarei uma cesta básica, vou levar um pedaço de bolo bem saboroso também, vou ouvir, pacientemente, ele me contar como foi a semana, depois vou dizer algumas palavras, que pedi em oração que saíssem da minha boca, vou me despedir dele com um abraço apertado...Vou esperar que ele sinta a minha CARIDADE para com ele e se sinta mais aliviado perante as misérias da vida. Quanto a mim, provavelmente saia pelo portão da casa com o coração apertado, se importar, às vezes machuca, movimenta, nos faz perceber o quanto somos humanos, somos transitórios e o quanto precisamos ainda evoluir...

Quer conhecer a SOCIEDADE SAO VICENTE DE PAULO - http://www.ssvpbrasil.org.br/
Conhecer o trabalho da SSVP que eu faço parte - http://vicentivando.blogspot.com/

E então o tempo passa...

2011-02-10T16:07:00.000-08:00

PASSADO

"Para minha familia, minhas irmãs delícias, para meus amigos, conhecidos e todos que com amor e orações me trouxeram de volta a vida"

A quem diga que o passado não serve para nada, que quem vive de passado é museu… Existem aqueles que adoram passar uma borracha em tudo, sempre recomeçar do zero, sem olhar para trás, a quem sacuda a poeira e sem deixar um grão, dá a volta por cima. A quem ache que saber sobre história é perda de tempo e quem ache que o passado é relativo assim como o tempo perante um cosmo de milhões e milhões de anos luz e uma eternidade infinita.

O passado este tempo verbal fora de moda, esta carga espiritual, sentimental e genética, que desprezado por muitos, é por outros revivido e recriado por tantos outros que acham que eram felizes e não sabiam, que eram felizes e são mais felizes e não percebem por não evoluir e se reinventar dentro de novas realidades e possibilidades.

Viver do passado, viver no passado, ver o passado, reviver o passado, aprender com o passado, recriar o passado…. e se não somos as decisões e os anos passados , o que somos?

Não tenho o que reclamar do que passou, do meu passado. Nasci em uma casa amorosa e tive uma infância maravilhosa, minha juventude foi incrível nunca me encanei por pequenas coisas ou sentimentos. Tive força para superar dificuldades, impossibilidades e conquistar coisas que eu quis e a consciência do que eu não conquistei foi por falta de força de vontade. E a dois anos deixei para traz a parte mais difícil da minha vida: um câncer.

Não consigo deixar este meu espaço no passado. De vez em quando venho aqui releio, as vezes revivo, só às vezes. E como esse espaço é presente, tenho que vir e contar que agora em Fevereiro estou 2 anos longe das quimioterapias e curada.

(Sorriso no rosto)

(Sorrisão no rosto)

Não vou fazer um balanço de tudo. Não conseguiria, tantas coisas aconteceram. O que eu posso dizer é que ter tido câncer, ter sofrido pelo medo da morte, ter paralisado minha vida pessoal e profissional, ter levado picadas, picadas e mais picadas, ter ficado careca e estranha, não foi algo a mais ou a menos na minha vida que está no passado.

2 anos depois, tive mudanças tão legais e outras nem tanto e chego a afirmar que ninguém ,muito menos eu, precisaria do sofrimento para ter um presente melhor. As tais mudanças que todos comentam em brado tom de quando se passa por um câncer ( “mudei muito”, “passei a dar valor a outras coisas”), vão se diluindo com o tempo, com o cotidiano e como tudo nesta vida maluca precisa ser alimentado e lembrado e revivido, não com os ares de sofrimento traumatizante, mas, com a racionalidade de o que passou ser a reconstrução de uma vida como um ser humano melhor. E o medo da volta da doença vai se diluindo, mas, tão lentamente queontem quando fui ver meu resultado de VHS, meu coração ficou aos pulos, tava só em 2…. 2, o que significa que não tenho indicadores no sangue de doença e tendo feito o pet can a pouco tempo, não refazerei outros exames. Ou seja, 2 anos limpa.

Ta, sou mais intolerante, quando faço algo que magoo alguém me cobro muito mais…Mas, sou tão mais light para viver o presente, valorizo tanto mais a minha vida, as minhas pequenas conquistas, tenho tanta pouca presa para ser ou fazer o que está no ordem do mundo. Sim, quero mais da vida como todos, quero minha parte, meu espaço, mas, como é bom, simplesmente viver , dia após dia, com minhas pequenas e minúsculas conquistas, afinal é a minha vida que esteve em jogo.

Adoro museus, um dos dias mais incríveis da minha vida foi quando fui para o MUSEU DO PRADO , em Madrid, e fiquei lá um dia inteiro respirando e vendo tudo aquilo e um dos dias mais marcantes da minha infância foi quando visitei o museu do Ipiranga em sampa, devia ter uns 5 ou 6 anos e lembro da minha comoção em estar naquele lugar. Adoro cidades antigas, históricas, prédios que beiram a decadência, ruazinhas de pedra, cheiro de mofo, barulho no assoalho, escadas que rangem, fantasmas a volta… rs. Adoro o vintage, o retro, as cortinas de veludo. Adoro as vozes das divas antigas de jazz circundadas pelo chiado das antigas radiolas. Adoro buscar argumentos na história. Adoro as histórias dos meus pacientes velhinhos. Adoro o colorido do branco e preto de filmes antigos.

Adoro meu passado, mas, amo meu presente. E para você que vive no presente o que eu vive no passado, repita sempre o que eu sempre repeti nos meus piores momentos: “ISTO TUDO VAI FICAR NO PASSADO”

PRESENTE

A BANDEIRINHA DE PARATY.

2010-11-16T06:27:00.000-08:00

“Um homem precisa viajar. Por sua conta, não por meio de histórias, imagens, livros ou TV. Precisa viajar por si, com seus olhos e pés, para entender o que é seu. Para um dia plantar as suas próprias árvores e dar-lhes valor. Conhecer o frio para desfrutar o calor. E o oposto. Sentir a distância e o desabrigo para estar bem sob o próprio teto. Um homem precisa viajar para lugares que não conhece para quebrar essa arrogância que nos faz ver o mundo como o imaginamos, e não simplesmente como é ou pode ser. Que nos faz professores e doutores do que não vimos, quando deveríamos ser alunos, e simplesmente ir ver”

Amyr Klink

Se existir um lugar que eu chamaria de paraíso na terra, além da minha casa, obviamente, este lugar chamaria PARATY. Ehhhhhhhhhhhhhhhhhh lugarzinho maravilhoso! Não consigo explicar o quanto e porque a energia deste lugar me agrada tanto, mas, tudo lá é especial! Tudo tem um outro gosto, até os doces vendidos na rua (aiaiai, aquele bolo de tapioca), a cerveja gelada dos botecos estilosos, o café dos lugarzinhos fofos que misturam sofisticação, história , maresia e simplicidade. Andar nas ruas do centro histórico de Paraty depois das 17 horas, depois de mergulhos nas suas águas deliciosas é incrível! Continuar andando no centro histórico sem horas para terminar e na praça ver uma roda de capoeira animadíssima, afe, sem explicação…

A primeira vez que ouvi sobre Paraty, foi ao saber da existência de Amyr Klink, devia ter meus 16 anos ávida por experiencias, por colocar em prática os sonhos da juventude, para conquistar os mundos e conheci meu herói, Amyr…

Amyr é de Paraty, ama Paraty e a maneira como descreve a cidade é encantador e nos faz amar também sua origem e nesta forma, de compartilhar de vidas com nossos heróis da juventude, também queria sentir Paraty, ver a cidade na sua descrição das vezes que saiu de lá com seu barco para explorar o mundo!

Li "Parati, entre dois polos" e quando terminei, reli. Entre tanto e tudo que me marcou no livro, o fim que li entre lágrimas nunca mais me fez esquecer a imagem que não vivi, que não vi, mas, que levo para minha vida nas situações mais difíceis e extremas.

Diz Amyr que ao chegar em Paraty depois de ter conquistado a Antártica, vivido imensas dificuldades, aventuras e momentos emocionantes. Depois de ter vencido o medo, a solidão, a primeira coisa que ele avistou foi uma bandeirinha na marina. A mesma bandeirinha de quando partiu da cidade. Ela continuava lá, trepidante ao sol da cidade a esperar ou talvez não a espera-lo, mas, somente a manter sua função de bandeirinha…

Ele depois de tanto o que rodou por este mundão….. encontra a bandeirinha no mesmo lugar…..

Nossa, como chorei quando li isto no livro… Como não esqueço disto…. Como lembro disto…. Como não esqueço a bandeirinha de Paraty…..

Não e nunca quero ser a bandeira de Paraty a ficar parada ao vento a esperar que a vida aconteça para todos, menos para mim. Ao mesmo tempo, a bandeira de Paraty, é a referência que nunca devemos perder na vida, ter sempre para onde voltar, ter sempre porque e para quem lutar…

A bandeira de Paraty é a vida que continua… É a certeza que o mundo não para por causa das nossas decisões, das nossas dificuldades, que o mundo não para, mesmo quando você para nele ou, o tempo continua na sua velocidade, mesmo você querendo ser mais rápida, mais lenta ou mais intensa…. A vida sempre continua, mesmo você a vivendo pelas metades ou inconsequentemente ou forçadamente tenha que lutar pela sua vida em um tempo diferente do comum as outras pessoas. O tempo nunca para, a vida sempre continua, até você voltar...

Pulei de volta para a vida, ancorei meu barco no porto, minha aventura não foi na Antártica, mas, me sinto uma heroína como Amyr, a vencer ondas enormes e capturar em minhas retinas e coração momentos inesquecíveis e felizes dentro da aventura.

Mas, a bandeira tá ali, a me avisar que a vida continuou….. a vida continua.

Espero logo e sempre o mais breve possível voltar para Paraty, me aguarde que quando voltar não quero dormir, não quero parar, não quero descanso, quero viver loucamente cada minuto deste lugar incrível que se chama , VIDA!

Com vocês, Vanessa da Matta, ao vivo na praça de Paraty, lindo e emocionante....

Buuuuuuuuuuuuuuuu!

2010-09-01T08:41:00.000-07:00

GUSTAVO, LUTADOR, VENCEDOR, ETERNO...

Comecei a usar a internet como rede de comunicação a mais de 10 anos. Neste período fiz muitos amigos! Era e ainda é uma maneira de não isolar esta minha cabeça que gira loucamente 180 graus a 300 km/hr nesta cidade do interior tão pequena, pacata, deliciosa, mas, limitada.
Tenho amigos virtuais de 10 anos… assim, como tenho um amigo de correspondência a quase 20 anos. Sempre gostei! Acho que faz parte do meu gosto pela escrita, escrever cartas enormes, emails, sem contar, as trocas de afinidades em música, literatura e coisas/ lugares que talvez nunca conheça pessoalmente, mas, compartilho com amigos virtuais que muitos, nunca irei ver pessoalmente….

Por um tempo, ou ainda nos clichezinhos virtuais por aí, se disse que a internet afasta as pessoas. Nunca me senti assim. Sinto-me próximas a pessoas que nunca conheceria ao vivo e aumento minha probabilidade e conhecer pessoas mundão afora e mantê-las próximas.

Um abraço. Um longo abraço. Apertado. É isto que sinto vontade dar em meus amigos virtuais que conheci através deste blog e de todas as andanças virtuais por este mundo das quimios… E sim, este desejo por um contato físico afetivo as vezes dói deveras.

Ontem, este desejo por algo tão simples, apertou tanto até as lágrimas, ao desespero, a frustração e ainda dói por hoje e talvez por quantas vezes que lembrar deste grandão aí da foto!
Gustavo, este é o nome dele. O conheci através de um chat sobre “quimioterapia” a mais de um ano. Ele é o querido de todos, o humor inteligente, o silencio, a ponderação , a fé em sua prática cristã, uma ética admirável de filho e amigo e uma força inteligente na luta de reincidivas seguidas desta doença maldita.

Gustavo, no não conformismo de termos apenas contato virtual, formulou uma kombi maluca e psicodélica que sairia de João Pessoa a pegar todos os amigos virtuais pelo caminho até chegar onde? Onde Gustavo? Onde chegaríamosssssssssssssssssssss? Não me lembro….. Não me lembro querido Gustavo onde chegaríamos com esta Kombi doida da pega!

E você desde de ontem… não está mais aqui para nos lembrar… para nos mostrar o caminho e para nos ensinar como é que se luta dignamente pela vida!

Senti muito tudo pelo Gustavo. E admirei todos os minutos a maneira que este menino extraordinário lutou contra esta doença maldita que o levou. Cabeça sempre erguida, usando sempre sua racionalidade e inteligência, mas, também sua FÉ, em Deus, na vida, na sua família e nos seus amigos.

Doí, não poder dar em Gustavo nesta vida o abraço da compensação pelos meses virtuais. Doí saber que não poderei abraça-lo………

Tenho orgulho por ter conhecido este meninão paraibano arretado, muito, mais muito, mais muitooooooooo mais forte que rock Balboa.

Gu, vai com Deus…. vai na fé e obrigada por ter ensinado tanta gente a maneira de lutar pela vida…………………………..

(conheça mais da luta do Gustavo: www.gustavocavalcanti.com/blog/ )

Em Curitiba, a liberdade!

2010-08-27T07:15:00.000-07:00

Curitiba é uma cidade linda! Não que esteja sendo bairrista porque é a capital do meu estado, mesmo porque em questões culturais e climáticas, a região que moro é mais próxima do interior de São Paulo do que do sul do pais, mas, é linda mesmo!

O cuidado de todos com as construções, com os jardins, com a grama, com as praças, com os prédios antigos, a limpeza e asseio com tudo por onde você olha é encantador! A cidade nos diz quando vamos lá: “bem-vindos a nossa casa”! Tudo é uma extensão da casa do curitibano!

Foi lá, que fotografei este amanhecer lindíssimo, que depois de dias de frio intenso e céu cinzento a cidade me presenteou.

Nesta minha ida a Curitiba vivi uma mistura de tensão, medo e encantamento pelo poder dos bons sinais e fluidos. A vida tem sido assim, tal qual um “marido malandro”: me bate, me deixa tensa, mas, faz uma lei de compensações: e me manda sinais maravilhosos de que vale a pena viver cada segundo desta vida louca e que não temos nenhum controle.

Fui visitar a casa dos curitibanos para fazer o PET-CT, seria o exame de 1 ano longe das quimios, mas, com a espera para a nova lei dos planos de saúde ( que o PET-CT é procedimento coberto pelos planos no caso de câncer no pulmão e linfomas) e mais liberação, escolha de data para não atrapalhar o trabalho…, acabou que fiz o exame no início de Agosto.

Entrei com o pedido junto a UNIMED com uma guia normal, com uma justificativa da doutora e com a última tomografia , que ainda mostrava imagens cicatriciais. Em três dias eles liberaram o exame, só que não poderia fazer no AC Camargo (onde fiz os outros dois pet-ct) porque a UNIMED Paraná não tem convénio com este hospital de alta complexidade. Queria tanto ir a São Paulo, porque adorei o atendimento do hospital, porque é um exame comparativo e porque sou apaixonada por sampa e qualquer passagem por lá é um acontecimento!!!!

Lá fui eu para Curitiba. O lugar que fiz o exame é um dos 2 lugares no sul do pais a realizar este exame, CETAC ( http://www.cetac.com.br/ ) e fiquei impressionada com o atendimento! Nestas minhas andanças médicas por aí, por aqui, posso afirmar seguramente que nunca fui tão bem tratada e paparicada! Até titubeei para tomar o “diazepan” antes do exame, porque afinal sou uma “ garota forte” e estava sozinha na linda Curitiba. Que nada, me entreguei ao “relaxume diazepiano” e dormi, dormi no friozinho de Curitiba com uma coberta louca de fofa, se bobear, ainda ronquei! Que vergonha…. Dormi também dentro da máquina, enquanto imaginava o feixe de luz da cura por todos os meus órgãos. Sempre é assim: penso em tudo de bom que aconteceu e penso na CURA. CURA. CURA. CURA. CURAAAAAAAA.

Saí do exame relaxada, mas, apreensiva. O médico me fez umas perguntinhas estranhas e terminou com um “ fique calma”. Como assim? Tenho motivo então para não ficar calma???? Aquilo martelou, martelou na minha cabeça. Mas, a vida é assim… é curta e precisa ser sugada e aproveitada e Curitiba linda estava inteira ali e eu ainda aproveitei dela.

Para quem já passou por uma doença destas e que está na estrada da remissão total, sabe o que é a tensão que precede os exames, a tensão de esperar os resultados . Sabe que, é uma tosse que não sara, ai a doença. Uma dor no peito inexplicável, ai a doença. Coçeirinha no corpo, ai a doença. Ouvido entupido pela água do banho, ai a doença. Estava assim 2 semanas antes de fazer o exame. E por mais que sei que isto sempre acontece antes de fazer as revisões ainda me assusto, ainda fico tensa, ainda sinto medo.

E alguém me pergunta, mas, Renata você não tem fé na sua cura? Fé em Deus? Sim, tenho. Mas, sou humana. Sei que os planos de Deus são diferentes que os nossos e tenho fé na cura, mas, racionalmente sei que descobri a doença em um estágio bem avançado e que precisava deglutir com cautela uma reincidiva, por outro lado, racionalmente, sinto meu corpo inteiro, minha disposição, minhas bochechas coradas e minhas feições antigas de volta.

Mas, o resultado chegou e rasguei a embalagem como doida e doida pulei e gritei e chorei por mais uma negativa da doença no meu corpo. Sim, as imagens da tomo são cicatriciais e não existe atividade metabólica anormal em meu corpo.

Somente uma frase, que me traz de volta a vida.

1 ano e 5 meses depois do término de 8 ciclos de ABVD para a cura de um Linfoma de Hodgkin em estágio IVB estou limpa, o que significa? Longe deste primeiro ano, o risco de uma reincidiva para este estágio diminuem muito e mesmo que existir uma reincidiva fora do prazo de um ano demonstra uma doença menos agressiva, sendo assim, com uma resposta melhor ao tratamento.
Sinto-me enfim, livre. Neste 1 ano por mais que tocasse minha vida, por mais que tentasse reagir com normalidade, a sombra da doença me fazia ser cautelosa, apreensiva. Mas, 1 ano e 5 meses limpa…. É liberdade!

Curitiba, linda… Agradeço pela acolhida, pela maneira perfeccionista que, que assim como os seus habitantes cuidam de você, das suas vidas, cuidaram de mim. Agradeço pelo amanhecer maravilhoso e por todos os sinais incríveis que me foram enviados em seu solo de que estava protegida e acompanhada pela luz do Espírito Santo e pronta para viver a vida plenamente…

No último sábado, comemoramos o casamento da minha irmãzinha. Nossa caçulinha… Foi tão lindo e eu que tive tanto medo de estragar a festa… Posto uma foto minha com minha mãe . Vejam meu cabelo como esta enorme! Como minhas bochechas estão coradas e como existe vida em meus olhosssssss!!!!!!! Em ? Em? Não to bonitona, em???? Em????

O meu deserto, a minha nova estrada....

2010-06-28T07:42:00.000-07:00

O câncer foi a minha retirada (estratégica a francesa) para o deserto para meditar. Foi assim que no começo da minha procura espiritual classifiquei esta, retirada de cena, como o MEU DESERTO… Porque são assim as grandes mudanças na vida ou no mundo, com retiradas estratégicas para meditar sobre novas e importantes condutas e decisões.

Foi consciente do meu deserto que entendi que algumas atitudes e condutas na minha vida deveriam ser repensadas, e, o principal era direcionar minha energia em excesso para meu lado espiritual. Tem sido assim desde então, buscando tantas mudanças, nadando contra-corrente em busca de coisas que tem realmente importância, mas, focada no que neste momento é a minha prioridade: espiritualidade!

Sim, estou fora de contexto. Não é o que a volta grita-se para ser feito, a corrente nos envolve em uma roda vida de IDEAIS de felicidade e comportamento padrão, e, por isto, sinto-me completamente a margem de algumas situações, conversas e lugares. Não importa, absolutamente, não importa, me encontrar espiritualmente e colocar-me em um posicionamento que eu julgo ideal no coletivo é e tem sido a meu principal objetivo.

Estes dias, participei de uma discussão sobre uma paciente de câncer que tinha conflito com pessoas a volta que indiretamente cobravam dela uma postura “BOAZINHA” perante a vida e ela dizia que não tinha se tornado mais “boazinha” e estava se sentindo culpada por isto. O que achei interessante desta discussão, foi que todas as pessoas que responderam, negaram que se sentiam mais boazinhas pós-cancer e sim mais: OBJETIVAS, RACIONAIS e PRAGMÁTICAS.
Bingo! E agora? Não saberia explicar psicologicamente o mecanismo destas mudanças de postura para quem passou por esta doença, mas, talvez…

(primeiro), o fato de ter que enfrentar a doença, que trava com você uma guerra psicológica, nos força a pensar racionalmente sobre as armas e simplesmente atacar!
(segundo), ser privado de inúmeras coisas nos faz dar valor em coisas que realmente tem importância nesta vida e isto nos torna intolerantes a detalhes mesquinhos e dramáticos da vida.
(terceiro), o orgulho cai por terra abaixo, e se sentir completamente HUMANA, nos faz não ter medo de assumir posturas, riscos, qualidades/defeitos e condutas, sejam estes contrários as regrais sociais a nossa volta…

Isto não faz de ninguém bonzinho e assim como a minha colega “loira-linda”, não me sinto boazinha. Ter neste momento como prioridade minha vida espiritual mostra como estou agindo racionalmente atrás do que não se pega, não se compra e não se vê e justamente por ser uma mulher racional e pragmática, tem sido uma busca árdua e dedicada.
Foi desta maneira, estando neste caminho, que surgiu um convite para participar da Sociedade São Vicente de Paulo, uma organização de leigos católicos que está espalhada para todo mundo a mais de 200 anos, que tem como principal objetivo seguir os ensinamentos de Jesus Cristo na prática do amor e da CARIDADE.

O maior ensinamento de Jesus foi o amor, amar a todos! Mas, pensava comigo, amar a mãe, o pai, o namorado, os irmãos, os parentes e ir na missa e rezar….. é isto? É isto???? É só isto??? Isto para mim não era suficiente e conheci a prática do amor, o exercício da vida plena em amor que Jesus nos deixou é sim a base para religiões cristãs e ter DOAÇAO a pessoas que não existem laços sentimentais, isto sim precisa ser a PRÁTICA cristã.

Sou uma consócia da Sociedade São Vicente a alguns meses. E estar neste grupo de pessoas é a minha prioridade no momento.

Conheci novas pessoas da minha Conferencia ( a Sociedade é formada por Conferencias que são um grupo de pessoas que direcionam o trabalho vicentino), pessoas de todo os tipos e idades e aprendi a admira-las pela doação ao próximo! É uma rede de caridade, que nunca sonhei que existia…

Então é assim, nos reunimos uma vez por semana para rezar e discutir sobre as visitas domiciliares que fazemos a pessoas carentes. Nestas visitas levamos conforto espiritual e tentamos identificar as carências materiais e entrar em grupo, resolvê-las.
E é assim, a prática do amor é contagiante! Ajudamos os que precisam, mas, nos ajudamos a ver que não precisamos de muito, só o necessário, nos ajudamos a também a nos tornar melhores dentro da nossa casa, no nosso trabalho, com nossos amigos, porque entendemos a importância da valorização do que temos a nossa volta.

Esta convivência tem sido maravilhosa e reveladora em minha vida. Tenho descoberto em mim amores por todos os cantos na capacidade de me doar e tudo o mais, não tem mais grande importância….

Em um destes domingos, nós, mulheres da nossa Conferência Vicentina, organizamos uma visita no asilo, chamamos a visita de CLUBE DA LULU (zinha) CHARMOSA, e foi mesmo a consolidação do meu desejo de estar nesta Sociedade.

Foi uma folia de alegria, risos, cores, cheiros, toques, gostos e olhares, uma grande festa da AFETIVIDADE feminina… Conversamos em pé de orelha, descobrimos um pouco da história de cada uma, vimos aos poucos se entregaram as nossas mãos cheias de carinho, desejando serem cuidadas e amadas. Nem todas puderam participar… Nem todas quiseram participar…. Algumas olharam nosso movimento e alegria de longe, foram vindo, vindo…. nem que fosse para saborear bolos DELICIOSOS que as consócias prepararam!

Uma não queria o cabelo vermelho, de resto…. nos permitiram tudo!!! Cabelos avermelhados, acobriados, cabelos completamente brancos que sem grandes problemas viraram castanhos, unhas vermelhas “maça-do-amor”, ou com desenhos de flores, massagem nas mãos, chapinha e baybe-liss, maquiagem a escolher em cores, baton muito baton vermelho e tiraram sobrancelha, sem um gritinho de dor! E um grande finale com bijus coloridas distribuídas para todas. Tinha tudo que mulher gosta! De esmalte vermelho a bolos deliciosos para comer entre um e outro trabalho.

Lindas, ficaram lindas. E com sorrisos por todo os rostos…

Foi assim, entre olhares de “eu não acredito” e “sim, eu acredito” , olhares que se encharcavam não se sabia de felicidade ou de emoção, que passamos uma tarde de domingo. Reunidas entre nós consocias, trabalhando juntas, profissionais, universitárias, donas de casa, estudantes, ali, SERVINDO e cuidando….Foi impossível não perceber a paz incrível do ambiente pela união na prática do evangelho do amor.

Não conseguiria descrever neste post em poucas e resumidas palavras o quando me emocionei. Lembrei tanto, tanto da minha vida antes de ter câncer, lembrei tanto da quantidade de amor e carinho que recebi quando estava frágil e quando fomos embora quando elas me abraçaram e disseram DEUS TE ABENÇOE, só conseguia responder com os olhos cheios de água: ele me abençoou e está me abençoando….

Só tenho que agradecer ao meu deserto, por ter feito eu descobrir que precisava mudar minha vida e que precisaria ajudar outras pessoas a mudar as suas, agradecer aos meus amigos da Sociedade S. S. de Paulo, que me consolidaram a importância dos principais valores humanos e por isto me faz adorar estar e trabalhar com eles e agradecer a Deus, por através nas minhas orações estar me auxiliando a conduzir meus caminhos, dentro da racionalidade, por uma paz espiritual completa e inspiradora.

Não o câncer não me tornou boazinha.... me tornou humana.

(Abaixo fotos, das mocinhas que cuidamos, minhas e das consócias companheiras deste trabalho e de momentos especiais que vivemos...)

(antes e depois ( de 2 delas, fiu-fiu)

(para quem quiser conhecer mais do nosso trabalho: http://vicentivando.blogspot.com/ e para quem quer conhecer a SOCIEDADE SÃO VICENTE DE PAULO: http://www.ssvpbrasil.org.br/ )

FORA HIPOCRISIA!

2010-06-19T16:05:00.000-07:00

Desde de que publiquei este último tópico, me envolvi em algumas polémicas neste mundo virtual. Os dois próximos tópicos serão sobre isto: sobre a mudança clara em nossas vidas e sobre uma praga virtual chamada “FAKE”. Todas estas discussões se amarram e se completam em uma rede de hipocrisia e concluí que, estou COMPLETAMENTE intolerante a tudo que é FAKE, tudo que é máscara, tudo que é hipócrita. Não respeito e nem assino em baixo da AUTO-AJUDA CANCERIANA.

Duas amigas e mulheres maravilhosas, que esta doença colocou em meu caminho escreveram sobre este assunto que permeou estas últimas 2 semanas e peço para que meus leitores e pessoas também usam a internet como um campo para discussões também abram seus espaços para esta polémica.

Visitem o blog da Ludmila Rohr (http://mulheremcrescimento.blogspot.com/2010/06/quando-todos-puderem-beber-agua-da.html ) esta baiana que acompanhou o câncer do seu amor e da Carin (http://encontrandodrhodgkin.blogspot.com/2010/06/cancer-cor-de-rosa.html ) esta menina guerreira de olhos verdes que se recupera de um transplante de medula.

Cheguei até aqui!

2010-05-31T13:22:00.000-07:00

Nos últimos posts muitos novos leitores tem frequentado minha caixa de mail, com suas histórias e dúvidas . Principalmente acham o blog animado, feliz e se identificam com minha transmissão de pensamentos em palavras.

A primeira postagem do blog data do dia 2 de Dezembro de 2008 (http://hodgkineuconheoestecara.blogspot.com/2008/12/como-entrei-para-turma.html) e conto como ENTREI PARA TURMA, das pessoas que tem ou tiveram câncer. Sim, porque é mais ou menos uma turma, nos reconhecemos e sem querer nos achamos no meio da multidão e sem querer estamos na casa um dos outros nos apoiando. Através do blog e do orkut conheci muitas pessoas, sabemos que estamos, mais ou menos, no mesmo barco. Mais ou menos, porque existem tipos de câncer diferentes, estágios diferentes e diferentes maneiras de lidar com a enfermidade.

Quando se reconhece alguém da turma, normalmente existe uma gana para dizer o quanto “andei para chegar aqui até”, mil palavras por segundo… De diagnóstico a fim de tratamento, rápido……. Aí, se fala dos sentimentos, dos medos, das provações, dos avisos, da procura do porque, da fé, da morte… Em 90% dos casos existe a necessidade superficial de se mostrar forte.

Existe uma “cultura” e “industria” do câncer. De medicamentos novos, de exames em máquinas que parecem ter saído de algum filme de ficção científica, de novas pesquisas diárias que parecem a qualquer hora anunciar a cura definitiva, outras que a primeiro momento são anunciadas no Jornal Nacional e depois são testes que não passam das cobaias, técnicas espirituais de regressão, de cirurgias por médiuns, controle espiritual agudo, pastores que tratam o paciente de câncer como cobaias espirituais e todo tipo de religião que se aproveita da fragilidade para conquistar um fiel e livros, montanhas deles que ensinam dietas, cura e auto-ajuda “canceriana” ou “cancerígena” (estou criando esta definição agora, se existe me perdoem, mas, acho que cancerígena seria a auto ajuda que causa câncer , não deixa de ter um sentido… Mas, para evitar subjetividades, fica denominado AUTOAJUDA CANCERIANA).

Esta quase lei utopica, heroica e comum de dizer por ai que se está “COMPLETAMENTE A VONTADE COM O CANCER, PORQUE SEGUNDO PESQUISAS O OTIMISMO DO PACIENTE O CURA…e BLABLABLA”, é um grande tumor exposto, com dores latejantes, irritante e supuração amarela!

Quando se descobre um câncer, a tendência é associar a idéia de VOCÊ CAUSAR O CANCER EM VOCÊ, não adianta quererem me dizer que “estudos provam….” que o câncer é magoa, é rancor, é insatisfação pessoal, NÃO ACEITO. Quando descobri a doença sim, no primeiro momento meu inconsciente coletivo fez que me culpasse por aquilo que tinha feito comigo. Depois, abaixada a poeira do choque: mentira, eu não fiz isto comigo, não causei a doença! Ela surgiu. Procurei explicações científicas para isto, elas existem. E procurei explicações empíricas, como a sincronicidade dos acontecimentos em nossas vidas, razões espirituais da nossa evolução humana ou ainda sermos partes e todo de algo maior que nos une a um amor maior: Deus. Ou quando tudo não explicava nada, fui e sou pragmática: as coisas acontecem e enfrentamos, certo?

Depois, da AUTOAJUDA CANCERIANA nos pregar na cruz, apontando como culpados pela doença, ela, nos diz que: “ se você causou a doença em você, você também é responsável por tirá-lo de dentro de você” , e é aí, que vem as frases de efeito, os clichés pregados em parachoque de caminhão, aí está os sorrisos amarelos e a imensa CULPA por se estar com medo, tristeza e preocupação.

Vou explicar.

Já ouvi muito: pessoa descobre a doença: estou bem, estou forte, estou tranquilo. Depois se começa a quimioterapia: tranquilo, tive uns efeitinhos, não é um bicho de 7 cabeças. Cabelo cai: a não tranquilo, não liguei, cabelo cresce… Transplante de medula? Tranquilo! UTI? Balada das boas. Cirurgias extensas para retirada de tumor? Tranquilo como ir até a esquina, e aí se vai a necessidade desumana de se provar para si e para o mundo que você vai se curar pelo seu pensamento positivo, que você faz parte da turma que é positiva.

Completamente desumano com quem lê, com quem convive, com quem se espelha, com quem busca a cura. Porque se você se senti com medo e de repente cai nesta “cultura da felicidade e positivismo”, começa a se CULPAR novamente por não ser este GUERREIRO DE LUZ E FORÇA que tudo a volta está te exigindo!

Existem inúmeros livros com esta autoajuda cruel de felicidade e positivismo a qualquer custo, existem comunidades no orkut que as pessoas falam do câncer e dos sofrimentos como se mesmo o câncer fosse COR-DE-ROSA. E sempre vou dizer, por mais que me contestem, que não é por aí, que não somos culpados e muito menos heróis. O que nos cura é descobrir rápido a doença, os remédios que tomamos, e que nos trazem efeitos colaterais ruins, e sim a FORÇA, a força de também se admitir que somos humanos, que precisamos de colo nos momentos de medo, que precisamos de AJUDA para caminhar, AJUDA para tomar banho , AJUDA para se alimentar bem, AJUDA para fazer necessidades biológicas ora, moles como agua, oras, duras de chorar, AJUDA para nos sentirmos amados e necessários e AJUDA para estar felizes genuinamente. A AJUDA que não está nas frases clichés, nem na curiosidade fantasiada de preocupação, nem na superficialidade de quem se diz contente por estar com câncer e muito menos no altruísmo de quem quer medir a própria felicidade pelo seu sofrimento.

Quando criei o blog não foi para ser uma fonte científica para pacientes com câncer, nem uma fonte de AUTOAJUDA CANCERIANA, nem um diário, não tinha objetivos com o blog , queria apenas escrever sobre o que estava sentindo. Depois de quase 2 anos de blog, mais de 3000 acessos e inúmeros novos contatos e amigos, digo que ter tido câncer não foi um premio em minha vida, enfrenta-lo não foi um ula-ula e estar curada é seguir a vida. Somente.

Para os novos visitantes , meu mail de contato é rsrenatas51@gmail.com, se quiserem dividir sentimentos e se encontrarem nos medos e hilariedade da vida existem inúmeras postagem antigas da época que estava em tratamento e de quando retomei a vida, aí sim, todos poderão entender e compartilhar as milhas de percorri para chegar até aqui!

Você não sabe

O quanto eu caminhei

Prá chegar até aqui

Percorri milhas e milhas

Antes de dormir

Eu nem cochilei

Os mais belos montes

Escalei

Nas noites escuras

De frio chorei, ei , ei

Ei! Ei! Ei! Ei! Ei!...

(tony guarrido)

Meus cabelos no Divã

2010-05-11T17:04:00.000-07:00

Por estes dias estou tentando retomar com força ao meu hábito diário da leitura. E não é fácil! É muita coisa para fazer, para trabalhar e principalmente para entreter! Mas, quando pego um livro e DEVORO (… tal como Caetano a Leonardo de Caprio…), fico com um “odinho” de mim por ter ficado por tanto tempo longe dos livros.
E por estes dias DEVOREI um livro de crónicas de Martha Medeiros. E poxa, senti um “odinho” por tanto tempo ter gostado das suas palavras e ter me esquecido dela. É assim, não é? É tanta informação nova a todo instante e de repente esqueçamos das coisas que REALMENTE são importantes.
Bem, é baseado um romance de Martha Medeiros o filme Divã que tem uma das cenas mais engraçadas que já vi!
Repica!!!!
Repica!!!
Repica!!!
Repicaaaaaaaaaaaaa!!!
A mulher que está completamente envolvida com uma nova paixão, se sentindo livre e transgredindo sua vida, grita ao cabeleireiro para REPICAR o cabelo que antes era cuidadosamente bem escovado, quiçá por uma escova inteligente ou definitiva, frio reto, quase um chanel demodé. Enquanto o “personal hair” , um homem que “dá pinta” de gay ( destes que nós mulheres adoramos) explica para a amiga da mulher que esta acostumado com estas mulheres que passam anos com o mesmo tipo de cabelo e basta uma paixão e elas radicalizam e já querem REPICAR O cabelo… ela lá… Repica, repica, repica antes que o mundo acabe!
Meu cabelo cresceu assim. Repicado, enrolado, em desordem, livre, pronto para estar e ser da forma que bem desejar! É normal isto? Não sei…
O que sei é que todas vezes que no cinema umas mulheres entram em liberdade de qualquer situação, seus cabelos passam de lisos para enrolados instantaneamente, já repararam?
Meu cabelo anda “dando esta pinta”, de “REPICA, REPICA”, se eu aliso ele fica repicado e todos elogiam o corte de cabelo “desconectado”, dependendo da pessoa, do tempo e do meu estado de humor ou da necessidade de dar uma contadinha da minha história, eu já vou dizendo ele cresceu assim, “naturalmente repicado” e se eu não aliso aí sim, os ares desconectados livres que o torna enrolado, armado para o lado que ele sentir confortável . Minha mãe que sempre adorou os cabelos das filhas “sob o controle” do fio reto, vive reclamando “filha, a Cris repicou seu cabelo…”
Resumindo: estou “dando pinta” de mulher apaixonada, livre e transgredindo a vida! E julgando pelos cabelos, “ onde há fumaça, há fogo”! É…. Estou. O meu cabelo está cumprindo a missão de me mandar para o lugar onde devo estar ou ainda ele estando perto dos meus pensamentos inconscientes talvez os escute melhor e defina na aparência minha intensa vontade de viver a vida apaixonadamente.
Se discute tanto sobre os cabelos que caem durante a quimio. Uns dizem que cabelo é de menos que “cabelo cresce” (uma pinóia! É ruim demais os vê-los cair) e outros sempre tem aquela “dozinha” de você por ser tão careca! Todas falam dos cabelos que nascem depois da quimioterapia, uns mais bonitos, uns mais feios, uns mais lisos, outros mais secos… Realmente não tenho dados estatísticos e científicos para comprovar o que influencia nos novos cabelos, mas, as minhas madeixas nasceram rápido demais, fortes demais, secos demais, armados demais, enrolados demais e linnnnnnnnnnnnnnndos demais! Ah esqueci: repicados demais!!!!

Ando apaixonada pela vida. Apaixonada por esta paz interior imensa que me faz livre. Lógico que, como tudo nesta vida, envolve um esforço grande conseguir viver em uma “vibe” diferente que o mundo a sua volta, nesta vida maluca e ofegante que é tão comum, até o momento que você decide que precisa de outros valores para continuar sentindo PAIXÃO e TESÃO por viver, que DEVE existir algo desconhecido, escondido que não está visível aos olhos e que dá sentido a tudo que nos acontece aqui, neste mundo terreno.
Ando APAIXONADA e transgredindo inúmeros conceitos que para mim eram, concretos, na verdade, concretos demais e por assim ser, controláveis. Não, não quero controlar, não é possível controlar uma paixão, não é possível controlar meus cabelos…. Repica!
Repica!
Repica!
Que quero meus cabelos livres ao vento!!!!

(vídeo da cena do filme Divã (repica): Lilia Cabral e Paulo Gustavo.

Foto: eu e minha amiga recentemente em uma baladinha de remember dos velhos tempos...)

1 ano depois: COMIGO É NA BASE DO AMOR E DAÍ?

2010-03-23T18:21:00.000-07:00

A minha adolescência coincidiu com uma época maravilhosa da música: o surgimento do rock nacional. Titãs, Barão Vermelho, Engenheiros, Paralamas, Titãs, Camisa de Vênus, Ultraje, Legião Urbana diferentemente da imagem careta que adquiriram nos programas dominicais atuais, eram rebeldes e ousados.

Conversando com uma amiga as diferenças de época, relembramos a fita cacete e o dedo no “rec” quando nossas músicas preferidas eram reproduzidas nas rádios FMs. O locutor ressaltava que “ fulano pediu esta música PARA GRAVAR”, sendo assim, nenhuma vinheta iria atrapalhar a reprodução insistente das nossas músicas preferidas. O mais bonitinho, era ficar com os dedinhos de uma mão no pause/Play e na outra mão o papel e caneta tirando a letra das músicas para depois cantar “FAROESTE CABOCLO” em toda altura com as amigas na escola. Estas eram as músicas “ de massa” na época e fui contaminada por elas. Fui contaminada musicalmente novamente quando emprestei um Cd ao vivo do Eric Clapton do irmão mais velho de uma amiga minha, e depois quando um amigo me deu uma copia de umas musicas antigas do Caetano Veloso (até então achava MPB um chatice )e definitivamente foi um vinil antiquíssimo de um professor da faculdade da Bessie Smith que consolidou meu gosto musical.

Adoro música. Não sou “eclética”, porque acho esta definição para quem fica na supercifialidade de ritmos, mas, gosto de música BEM FEITA. Sim, acho que a música é uma excelente diversão, mas, não gosto desta única definição para a música. Sim, ela nos diverte, porque disperta a alegria, a vontade viver, mas, não é só isto… Ela nos faz pensar, nos pode fazer viajar para momentos que não vivemos, lugares que não fomos, sentimentos que não temos ou não vivenviamos ou, reviver momentos especiais.

A música agora faz parte do MERCADO. E o mercado precisa que no mundo as pessoas sejam felizes com bens de consumo, que sejam felizes com prazeres descartáveis e superficiais, assim, a música do mercado nos quer fazer PULAR de felicidade, nos quer COLOCANDO A MÃO NA BUNDINHA de alegria, nos quer TODO MUNDO JUNTO de delírio…

Gosto dos ritmos regionais! Aqueles que são genuínos, que são folclóricos, que nos faz entender um pouco a história de um povo. Mas, tenho preconceito quando os ritmos regionais se tornam de massa, deixando a qualidade e expontaniedade de lado em nome do tal mercado do PÕE A MÃOZINHAS PARA CIMA!

Divaguei.

Sei que sai completamente do foco deste post. E sabe, to nem aí! Afinal faz um ano que terminei minhas 16 sessões de quimio e com este tempo no currículo, perdi, achei… perdi e achei….achei e perdi novamente o FOCO muitas vezes.

Sinceramente, TO NEM AI, em me sentir perdida, sem FOCO mesmo. Está se distanciando da época que o Cara, linfoma, fez parte da minha vida e admito, NEM Aí, que o medo da doença me ronda de vez em quanto. No dia 9 de Abril faz aniversário de 1 ano meu exame controle, o PEtcan, isto significa que refazendo meus exames trimestrais nesta data e na certeza que o linfoma foi dar uma volta a galáxia MERDIS (e se perdido entre planetas escuros), no começo do mês assino minha condicional, e não precisarei “dormir na prisão linfática” de 3 em 3 meses e só quem faz este controle sabe o quanto este exames trimestrais são ansiosos

Um ano, muitas coisas aconteceram. Tive perdas significativas, mas, ganhei muito mais, me sinto como se este tempo estivesse em uma encubadora, me fortalecendo antes de sair para a vida real e aguardo cenas dos próximos capítulos para saber como os ganhos e perdas vão influenciar na minha vida a partir de agora.

Olhando para traz, hoje, não tenho grandes conselhos, teorias, apontamentos ou dicas para dar. Estou na fase da filosofia do “COMIGO É NA BASE DO BEIJO….”

Como assim?

É , não suporto este axé da boca dos “pulativos” trios elétricos, mas, não tenho mais FOCO, não digo mais nunca, nem nunca mais e muito menos para sempre, não quero saber das coisas que me faz mal, das intrigas, passo longe e das brigas só as que valem a pena. Comigo, agora, é na base do beijo.

Sim, nas minhas noites de música, não entra esta música comercial DA CULTURA DA FELICIDADE, mas, comigo é mesmo na base do beijo, COMIGO É NA BASE DO AMOR.

Entao, no início deste post, este alguém que escreve, descreve sua formaçao musical formação primorosa e e no final "solta" esta teoria filosófica de “ comigo é na base do beijo, comigo é na base do amor”... Devem estar me achando prolixa e incoerente, e eu com isto? “comigo é na base do beijo, comigo é na base do amor” e se alguém me olha torto porque estou vestida de uma maneira simples, e eu com isto? “comigo é na base do beijo, comigo é na base do amor” e se a fulana falou da ciclana, e se a ciclana disse que eu…… , e eu com isto? “comigo é na base do beijo, comigo é na base do amor……………

SEndo assim, criei esta filosofia baseada na música de “QUEM PULAR MAIS ALTO É MAIS FELIZ” e ela diz que: o que importa é o que eu sinto, o que importa é o amor e os nobres sentimentos. O que importa é o bem-estar, os bons argumentos. Diz também que a única coisa que quero saber da vida dos outros é se são pessoas que contribuem para um ambiente melhor e não me importa o que pensam de mim, nem o que represento.

Troquei a intolerância de coisas que já não tenho paciência, por cantar baixinho ou alto, “COMIGO É NA BASE DO BEIJO, COMIGO É NA BASE DO AMOR”…..

Então é assim, com certeza assino minha condicional em Abril, daí, leitores, me segurem, porque nada adiantou a minha profunda lapidação musical de anos… ERGO AS MAOZINHOS, REBOLO A BUNDINHA E CANTO BEM ALTO atrás do trio elétrico: comigo é na base do beijo, comigo é na base do amor….. comigo não tem disse me disse………….

...

2010-03-18T14:18:00.000-07:00

Ergo a cabeça contra o vento, e em uníssono com ele aceito compreender que sou mortal. E tudo passa por meus sentidos. Não tenho a doença dos homens de joelhos que me quis pôr um mundo estúpido que nem mundo o vejo! Não preciso agarrar a vida num relógio de pulso, tenho um coração de verdade que mede meu tempo. Aceito ser mortal! Olho para o mundo, para o horizonte inalcançável, e, incansável de existir, aceito minhas pernas sem tê-las por miúdas. Meus olhos... Se veem demais, sou grato! O instrumento que estou, se assim se dá uma ocasião, satisfaz a si próprio por realizado nos cumes.

F. Melacocci
(publicado em: http://entimesmado.blogspot.com/)

Li e lembrei deste meu espaço, onde assumi a minha posição de mortal!

A poesia que existe na vida...

2010-03-02T13:04:00.000-08:00

Conhecem as moças da foto?

Lola e Brigitta. Também não as conhecia! Mas, me fiz conhecer!

As conheci através desta foto que me foi enviada por uma amiga querida a Hegli (http://educacaoambientalcontemporanea.blogspot.com/) , ela é apaixonada por imagens antigas e começamos a conversar sobre as duas moças, sobre o glamour da foto, sobre viver em uma outra época que não fosse a nossa, sobre a conquista da liberdade de escolhas das mulheres e principalmente sobre a amizade!

E então, uma grande vontade de escrever um conto sobre elas me tornou inquieta.

Tenho um carinho especial por esta história, porque foi a primeira grande história que dispertou em mim a vontade ESCREVER um conto. As imagens e sentimentos imaginados para as personagens nao foi possível em um resumido conto e tenho inumeros fatos em fasches guardados em palavras e em imensa vontade escrever descontrolavelmente.

Lola E Brigitta, me fizeram mergulhar em uma época que não vivi, mas, tem a liberdade e o amor pela vida que são meus objetivos de vida para sempre e é lógico que esta história está intimamente ligada com a euforia que senti logo após o término do tratamento!

Mergulhei neste universo e desenvolvi broches lindos com tecidos nobres e plumas com o nome "Lola e Brigitta" e me envolver com tudo isto me faz sair da rotina que nos castiga e nos prende.

A quem diga que esta história ainda vai virar um livro....

Oxalá, espero todos na festa de lançamento!

(Querem conhecer Lola e Brigitta?: http://impermeavela.blogspot.com/2009/08/lola-e-brigitta.html e http://impermeavela.blogspot.com/2010/01/lola-e-brigitta-summertime.html e http://impermeavela.blogspot.com/2010/03/lola-e-brigitta-casa.html .

Começo por ser no passado e o futuro pode ser ontem?

2010-01-21T13:11:00.000-08:00

Hoje ao colocar a primeira garfada de um almoço caseiro , simples e feito com amor ( do jeito que eu mais gosto) na boca, a palavra “quimio” veio a tona na conversa em volta a mesa. Pronto, a comida ficou com aquele gosto de isopor e um enjoo insuportável já veio ao corpo instantaneamente…

É respirar fundo e mentalizar que está tudo no passado.

Ficou em um passado contabilizado em 7 meses mais ou menos , porque não comemoro seu aniversário mês a mês, o fim da quimioterapia a cada dia é mais e mais o passado que passei por um câncer.

Neste tempo , as marcas físicas são poucas. Ainda evito tomar sol e estou acima do peso. Ainda não sei qual o motivo ou a junção de todos: o inchaço pelo descontrole de hormonal e no sistema linfático, a falta de exercício físico, sentir novamente prazer no gosto dos alimentos ou a vontade de ter todos os prazeres da vida, inclusive o de se entupir com um bolo de laranja com calda e café em volta da mesa com um bom papo!

Por algum tempo também senti dores no peito, o que me fizeram procurar um cardiologista porque fiquei pensando que poderia estar com danos da quimio no miocárdio. Nada disto, meu coração e sistema circulatório estão ótimos! Perdi muito da minha resistência física, mas, fiquei por longos meses em uma vida sedentária ingrata!

Ainda sinto enjoo de alguns alimentos, por exemplo sorvete e frutas em geral. Das frutas faço um sacrifício danado para todos os dias comer pela manha com cereais, mel, Kinoa ou linhaça, mas, a associação com a fase da quimio ainda é grande!

Os enjoos voltam com frequência, principalmente quando lembro da quimio, vivo situações que faz lembrar algum sofrimento da época ou quando fico nervosa com algo.
Meu cabelo esta crescendo rápido, já voltaram a ser loiros a meses! Eles nasceram enrolados, algo que sempre foi o sonho da minha vida, mas, estavam desalinhados e nesta semana fiz o meu primeiro super corte!

Ainda não me acostumei com minha nova aparência, quase não me reconheço em alguns momentos. Ainda não sei o que é. Minha pele esta bonita, meus olhos estão com vida. Mas, algo mudou! É como se tivesse envelhecido ou amadurecido, a minha aparência de moça, foi trocada por de uma mulher. As vezes acho que é por causa dos kilinhos a mais. Não sei. Ou porque realmente o amadurecimento que o sofrimento me causou interiormente esteja refletido na minha aparência externa!

Sim, isto me incomoda. Mas, ainda não sei se preciso realmente me acostumar com isto ou se posso voltar a ser a mesma Renata de antes.

A cobrança por levar uma vida saudável é grande. A cobrança por estar sempre comendo bem, relacionando bem, sentindo bem, vivendo bem é GRANDE…… É como uma batalha e que qualquer escorregão fosse perder a guerra contra a volta da doença.
Voltar ao meu cotidiano não vou uma tarefa muito fácil, existe planos de viver intensamente, mas, quando se volta… Existe planos que foram deixados inabados, outros adiados e tudo fica confuso, o que fazer: recomeçar ou retomar sonhos antigos?

Estive como uma pista de patinação, sem saber patinar! Não conseguia resolver as coisas pequenas e corriqueiras, lenta, com uma memória péssima e aos erros atribuindo sempre , a DOENÇA. Perdida em coisas subjetivas, mas, também nas objetivas, como organizar finanças, planejar minha vida sentimental e minhas gavetas. Podia ter ficado triste com isto, mas, não, em um primeiro momento a força e a autoestima de ter superado a dificuldade maior da minha vida fez com que nada tivesse importância, somente, a certeza intensa que tudo iria dar certo.
Depois, um vazio intenso se instalou e comecei a me sentir como uma gigante dormindo com os pés para fora em uma cama pequena. Não conseguia adaptar minha nova concepção de vida, com o que sobrou da minha vida de antes da doença. Queria uma mudança radical, mas, faltou forças! Faltou psicológico! Sobrou gelo na pista.

Fui invadida por um profundo sentimento de tristeza e impotência. Da qual não quero descrever ou reviver neste texto.

Até cheguei a procurar ajuda profissional , mas, respirei fundo, me entreguei a felicidade diária de estar com quem eu amo e me deixei levar simplesmente ao presente e a resposta foi: PACIENCIA!

É preciso paciência, paciência para se encontrar, para descobrir o que realmente mudou , o que realmente tem importância e a partir disto: o que fazer do futuro.
Sim, a minha vontade era de pegar meus havaianas, meus shortinhos, meus livros e cds e me esconder em uma cidade na beira da praia e viver contemplando a natureza. E então, se nada me impendia de fazer isto, por que não fazia?
O NÃO FAZER gerou um sentimento geral de frustração que só foi curado com a paciência que conquistei.

Aos poucos a minha vida profissional entra nos eixos, aos poucos estou delimitando as mudanças que quero na vida e vou sedimentando uma grande virada!

Para extravasar a ansiedade, a minha energia em excesso e minha inclinação pulsante pela arte e conhecimento, estou desenvolvendo trabalhos manuais lindos (http://renatiando.blogspot.com/), que além de renderem elogios, momentos de trabalho prazerosos, renderam também retorno financeiro.

Não tenho mágoa, não tenho raiva, não tenho pena de mim, não tenho qualquer sentimento ruim em relação ao câncer, nada! É somente algo que tive que passar, assim como outras pessoas passam por outras doenças físicas e psicológicas, outras, por perdas sentimentais, outras, convivem com sentimentos ruins que elas mesmo criam diariamente… Eu passei por câncer, mas, também passei até agora por momentos incríveis, com pessoas a volta que sempre me amaram!

Dos momentos em que tive medo de não viver mais só guardo comigo o meu crescimento espiritual e sentimental. De ver a vida como ela é, sem dramas, sem ufanismos, sem ideologias baratas, sem romantismo superficial, sem frases de efeito ou clichés alienantes. A vida, a frente, um longo caminho delicioso de ser percorrido seja qual for o destino final.

LIGA DA JUSTICA E A MEDULA ÓSSEA

2009-10-30T14:41:00.000-07:00

Campanha de doação de medula ossea
União de uma turma chamada: LIGA DA JUSTIÇA.

aniversário!

2009-10-13T13:03:00.000-07:00

Semana passada foi meu aniversário, 8 de outubro.

Senti vontade comemorar o dia, sim, vi com surpresa a felicidade em fazer anos já que sempre passei estas comemorações de aniversário dentro da minha concha, mau saia para colocar as mãozinhas de fora para buscar os presentinhos e retornar para minha "conchinha quentinha" cheia de um mundo poético com musiquinhas e lembranças melancolicas, mundinho em que sempre seria jovem...

Não, minha concha nao era como a terra do nunca de Peter Pan, porque para Peter o bom era sempre ser criança, não, para esta "lesminha da concha" o bom seria ser jovem sempre, poder errar sem grandes consequências, nao decidir nada que fosse para "sempre", ter um mundo de possibilidades e poder mudar tudo que quisesse em uma simples decisão colérica. É, o fabuloso mundo da concha...

Algo de estranho aconteceu.....

Meu aniversário e gostei de ter feito anos, gostei da nova idade e queria comemorar!

Sempre disse que mudar é algo mesmo muito difícil! Para mudarmos nossa personalidade em pouco pode levar anos....

Mas, eu mudei, percebi isto no meu aniversário.

Recebi uma quantidade enorme de carinho e mimos. Coisas assim diferentes..... Como se as pessoas quisessem celebrar comigo a vida e principalmente a SIMPLICIDADE de viver! E foram abraços apertados e beijos sinceros, palavras sobre a vitória que é viver, bolos e quitutes, presentinhos especiais e feitos especialmente para mim e flores, muitas flores incrivelmente coloridas!

Amei ter percebido que mudei e realmente comprovei isto pela reaçao das pessoas comigo.

Amei fazer anos, amei estar com cabelo, amei estar com meu corpo 100%, amei estar cheia de planos, amei estar querendo assumir todas responsabilidades que estão por vir, amei estar vivendo fora da concha e para ela ter trazido toda a arte e poesia de volta para o mundo, amei o amor que por todo minha volta, amei estar viva!!!!!

O estranho é que nao me lembro do aniversário do ano passado. Estava em plena quimioterapia.

Não me lembro do dia, de como estava, de quem escontrei, dos mimos, dos presentes, simplesmente ESQUECI!

O que tornou uma grande verdade o que sempre repeti nos piores momentos em que tive cancêr: TUDO ISTO VAI FICAR NO PASSADO!

E ficou.

Vai ficar.

Assim como a conchinha.......... e seu mundinho fabuloso!

TSURUS II

2009-09-16T07:42:00.000-07:00

Já se passaram alguns meses depois que postei aqui, sobre os tsurus.

Existe uma tradição no Japão, sobre pagar pedidos e promessas fazendo mil tsurus. É a concentração de se parar o tempo e a corrida contra o desperdiçar de energias e centrar nas dobras e desdobras, na observação milimétrica do encaixe e depois na distribuição dos pássaros a voar por aí.

Os orientais são sábios quando em suas tradições respeitam o silêncio, o tempo e a paz e a voz interior.

Não é fácil a reconstrução. Não é fácil ouvir tudo que grita interiormente e facilmente, colocar em prática. Não é fácil controlar a sombra da doença a infernizar nosso passado, presente e futuro.
Quando terminei tudo, me enchi de planos e tudo que queria fazer, mudar para continuar, mas, me frustrei com algumas coisas, com a parte prática da vida que devemos adaptar ao nosso novo conceito de felicidade. É difícil “operalizar” a vida depois de um baita susto destes, leva tempo e paciência.

Já se passaram mais de 4 meses do começo a remissão e fim do tratamento. Aos três meses voltei para a revisão. Exames de sangue normais e nas tomografias ainda aparecem as “massas tumoais residuais” comuns em linfoma. Mas, uma palavra foi tormento por mais de 20 dias “DISCRETA” alteração. Ela me amedontrou. E o que em princípio foi combinado, fazer o petckan somente 1 vez por ano, teve que ser mudado e refiz o petckan.

Confiei sempre na minha cura completa. Confiei sempre nas bênçãos que recebi, mas, é humano a dúvida e por dias me senti com medo da volta da doença, lógico que senti medo de retornar as quimios e ter que fazer o Transplante Autólogo , mas, o meu maior medo foi ter que parar novamente a vida por mais 6 meses, adiar sonhos, planos e depois ter que retomar tudo novamente mais tarde. Este foi o maior medo.

É… Vou ter que sentar novamente em um lugar que tenha uma brisa suave, talvez prefira o silêncio ou uma diva cantando um jazz clássico de trilha, vou colocar um shorts, havaianas e começar as dobras e desdobras nos meus mil tsuros em agradecimento por um petckan negativo.

Nesta pausa para fazer os pássaros voar, posso sentir a euforia da cura novamente se dissipar e a sensação de vazio e falta de forças voltar.

O câncer é um vampiro procurando nossos pescoços.

E eu, para seres com asas, quero somente olhos e energias para colocar meus mil tsurus a voar.

Tsuru

2009-07-24T14:53:00.000-07:00

dobradura do

papel, passatempo, cor,

forma: origami

dobra o papel,
recria o tempo,
lento:com novas formas.

Cyntia Lopes

http://canticodaspalavras.blogspot.com/

o poema que a Cyntia me deu......

O presente que vou pendurar na parede de Marilisa.

2009-07-12T19:07:00.000-07:00

Criei este blog , em uma hora que precisava falar como me sentia. Nunca, nem com meus amigos mais próximos, fui de expor completamente meus sentimentos. Falar claramente e abertamente… muito difícil. O objetivo deste blog era este, me expor frágil e humana.

Não sei se ando cumprindo o objetivo inicial claramente. Sei que as vezes me perco em metáforas, em divagações e teorias filosóficas inusitadas. Mas, este espaço me ajudou enormemente e sempre quis que expondo minha humanidade, outras pessoas lendo se sentissem acolhidas e compreendidas.

Então, encontrei outros espaços, outras palavras, outras pessoas, me receberam em seus blogs com belos textos, belas poesias, sentimentos profundos expostos e descrição de suas vidas em doses homeopáticas e cavalares, que me tiraram risadas e lágrimas. Sim, me senti, na cozinha de suas casas, sentindo o aroma do café recém coado, a conversa aconchegante em volta da mesa…

A casa de Marilisa, http://pensoinsisto.blogspot.com/, deve ser destas com uma varanda enorme cheia de flores e aquela brisa do sul por todos os lados, acho que ela me serviria um chá da tarde com um bolo de chocolate fofinho e bem molhado e desfilaria sua sutileza e elegância em palavras…

Sinto-me acolhida por Marilisa… E ela ainda me dá um presente….!!!

Querida, vou pendurá-lo na parede da minha casa e a todos que perguntarem, eu direi, foi a “blogueira” mais elegante do mundo que me deu!

Blog dourado

Prêmio que homenageia os melhores blogs e tem sua simbologia nas cores que utiliza:- A cor azul representa paz, profundidade e imensidão.- A cor dourada a sabedoria, a riqueza e a claridade das ideias.O prémio em si representa a união entre os blogueiros.

As regras:- Colocar o prêmio em situação visível ou linká-lo. - CHECK- Anunciar através de um link o blog que o premiou. - CHECK- Premiar até outros 15 blogs, avisando o blogueiro sobre o prêmio.

E como um milagre da multiplicação dos pães… multiplicarei as paredes para presentes dourados:

- http://amor-em-part-time.blogspot.com/
- http://mulheremcrescimento.blogspot.com/
- http://educacaoambientalcontemporanea.blogspot.com/
- http://piedeaterre.blogspot.com/
- http://lucotinha.blogspot.com/
- http://elasopensanaquilo.blogspot.com/
- http://cnartes.blogspot.com/
- http://canticodaspalavras.blogspot.com/
- http://postelunar.blogspot.com/
- http://wagnermarques.blogspot.com/

vamos viver o que há para viver....

2009-07-01T15:12:00.000-07:00

Bem, “Viva la Vida”.

É assim que os dias tem passado apressadamente por aqui…. Dias de se colocar as coisas no eixo, os sentimentos em ordem e os pensamentos no lugar.

Uma coisa descobri. Não é fácil retornar a vida normal depois de um susto, depois de uma doença, depois de um câncer.

A impressão que se tem é que as várias peças de um quebra-cabeças foram espalhadas ao vento e a missão é procurar cada uma delas e tentar o encaixe perfeito novamente.
O fato é que, algumas peças se perderam, estão escondidas, outras estão molhadas, desbotadas e outras não se encaixam no mesmo lugar. É um trabalho de readaptação de novas formas, novos encaixes…

Como já dizia o “Carteiro, do poeta”: “Metáforas, Beatrice, metáforas…..”

Difícil desfazer de modelos antigos de vida, difícil reinventar uma nova maneira de se viver, difícil colocar em prática novas ideias, novos sentimentos. Um novo exercício para a vida.
Mudanças, exigem postura, firmeza, confiança e a certeza do que se quer.
Comigo está sendo assim:
usar o instinto para enxergar os sinais nas melhores escolhas
emanar energia positiva para que tudo conspira a favor
rezar para pedir, para louvar e para agradecer
não deixar nada para amanha,
ser radical nas escolhas,
não me poupar de sofrimentos necessários e para isto cortar qualquer coisa que me desagrade
falar abertamente dos meus sentimentos
deixar toda a compreensão e tolerância que sempre me acompanharam, e que as vezes confundida como descaso em se tomar partido na vida, de lado.
pesar o lado bom e ruim das coisas, buscar sim o equilíbrio, mas, não se paralisar perante disto e não se sentir insegura em se decidir , por que tudo tem um preço.

Uma fase “quase” egoísta, egocêntrica, intimista, alegre, exploradora, curiosa, verdadeira, imensamente corajosa e com a felicidade em todos os poros.
De momentos complicados: simples e gargalhantes e para momentos simplistas, seriedade de ações.

REINVENTAR a vida faz bem.

Sinto-me forte e capaz e quando estou no meio daquele entardecer alaranjado pulsando vida, sinto-me com toda a vida no meu corpo, choro incontrolavemente…

Vou estar menos neste blog, postar menos… Meus amigos blogueiros tenho lido a maioria das postagens, so me falta tempo para comentar. Aos que querem me encontrar: http://renatiando.blogspot.com/ aqui estará minha nova fase de vida

Abraços a todos e vamos in "la vida"....!!!!!!!!!!!!!!!!!

Anjos!

2009-06-17T07:32:00.000-07:00

Os anjos existem e estão por toda parte!

Até posso ver São Miguel Arcanjo com seu escudo e espada na frente das nossas batalhas, nos protegendo de todos os males!

Sim, acredito em anjos da Guarda e na sua proteção diária ao nosso lado, nos seus balançar de cabeça a cada vez que fizemos coisas erradas!

Não sei se eles ficam em andores, não sei se tem asas, auréolas e olhos azuis como dos Nicoles Cage em Cidade dos Anjos e nem sei se ficam em dúvida entre ser humano ou anjos como o anjo Damiel do filme alemão Asas do Desejo… mas, eles existem!

Podem estar invisíveis ao seu lado neste momento, te assoprando na orelha o vento universal do amor e da paz ou palavras de incentivo, de força. A delicadeza dos anjos pode nos fazer não percebe-los, deixa-los de lado…

Perceba-os!

Feche seus olhos e perceba-os!

Os anjos podem se manifestar em humanos, podem nos aparecer do nada e fazer o gesto preciso no momento fundamental ou ser a palavra que nos salva!

Tenho percebido os anjos!

Um deles apareceu em um dos dias da minha viagem de férias. Estava sozinha andando pelo Recife Antigo e parei no marco zero, para apreciar a paisagem linda do parque das esculturas de Francisco Brennan. Fiquei ali sentada por longos minutos em siléncio. Ao meu lado uma mocinha de olhos faiscantes me observava. Puxei assunto com ela. Eu estava com medo de andar pelas redondezas. Infelizmente um lugar tão lindo e tão abandonado, sem policiamento nenhum. Ela logo se ofereceu para me acompanhar, para me encaminhar até um transporte para chegar ao lugar que estava hospedada.

É ela… um anjo com o nome de Erica.

Por quase uma hora, andamos e conversamos sem parar.

Erica é muito mais nova que eu, é de uma realidade completamente diferente da minha. Mas, emendávamos um assunto no outro, como quem precisa correr contra o tempo….
Fiquei impressionada com sua altivez perante a vida e suas dificuldades e Erica, está em tratamento de uma Leucemia.

Contei tudo que passei para Érica, ela me contou dos seus medos da doença e sobre sua força…. Falei sobre o meu medo da doença voltar…. Erica se disse forte e se mostrou batalhadora…..
Os anjos existem. Se manifestam diariamente do nosso lado.

Érica, menina anja, Deus te mandou naquele dia e querida, nosso passeio para Olinda ficará para uma próxima oportunidade!!!!!!

Ps. Querem ver algo lindo sobre anjos? Assistam Asas do desejo (Der Himmel ünder Berlin) um filme alemão fantástico! Deste filme, esteticamente perfeito e profundíssimo, foi baseado o Cidade dos Anjos, um filme mais superficial e água com açúcar.

se ocupando do ócio!

2009-06-05T18:44:00.000-07:00

Hoje, quando abri os olhos já não sabia onde estava… havia um peso em cima das costas e achei estranho… a nuvem branca na forma de um edredon fofo e aconchegante dos últimos dias, foi substituído por um cobertor pesado para proteção do frio intenso que me fez perceber que estava de volta para casa!

Fiquei curtindo o aconchego da minha cama, não abri a janela para ver se o céu estava azul, não puxei o livro do lado, não ouvi as cigarras e passarinhos, nem o barulho da chuvinha da época de chuvas do nordeste. Não fiz planos para o meu não fazer nada durante o dia!!! Contrário, pensei em por onde começar para colocar a vida nos eixos: malas para desarrumar, pacientes para colocar em ordem, tantas coisas novas…

Enfim, avise para todos: VOLTEI PARA A VIDA!

O banho de mar, aquele, que como um banho de sal grosso ia levar tudo de ruim para se espalhar para uma imensidão sem fim do oceano, foi mágico: debaixo de um céu azul em um mar esverdeado calmo, límpido e tranquilo!

Sobrou para em outros momentos ficar calada, apenas observando o leva e trás das ondas…. O bate e volta de aguas caiu perfeito no silêncio e paz enorme do meu interior ou nos versos de músicas ao ouvido do Chico Buarque, acordes envolventes de Amy Winehouse ou na delicia de voz de Regina Spektor.

Meus tempos de férias, foram tempos de ÓCIO…
Diferente de outras férias, sem aquele frenisi de fazer do tempo um parque de diversões cheio de emoções grandiosas e inesquecíveis, simplesmente o ÓCIO, até na alma: “DE NÃO FAREI NADA!”

Ai… o ócio…Andar sem rumo nas ruas… e achar que É PRECISO urgente de toalhas de lavabo de renda renascença, de pijamas fofos com valores de roupa para sair, de biquíni de “bond girl”, de quadros salientes com caboclos de lança coloridos e vasos enormes que aviões tombariam de carregar…

O ócio tem destas coisas…

Parar. Olhar o nada e ver o que somente nos é apresentado aos olhos em uma visão simples e rasa. Pensar nos instantes que vivemos e só!

Ahh, o ócio…. tomar sol com o tempo nublado e cochilar de boca aberta assistindo sessão da tarde e acordar toda “babada” e ainda se perguntar “quem sou, onde estou”! Ir para a piscina e achar que está participando de uma competição de nado sincronizado ou boiar olhando para o céu imaginando o que se parece as formas de cada nuvem…ficar hipnotizada vendo o mar “a milanesa” na areia…

Para o ócio… uma boa companhia é fundamental! Que tal uma irmã risonha, alto astral, gostosa e cheirosa……………? Perfeito! Está selado os momentos divididos...

Ahh, o ócio…., puxar assunto com desconhecidos e repousar os olhos em situações esquisitas envolvendo pessoas estranhas e rir…… rir de coisas bobas, risos frouxos, gargalhadas desengonçadas de chorar… é, o ócio tem destas coisas… se imaginar capaz de planejar o futuro, coisas, como os mesmos sonhos de quando era criança…. E depois querer as coisas de quando se tinha vinte anos e depois voltar aos 34 e reciclar o que se quer para os 35, 36…

Os sabores do ócio…cafés-da-manha com simples pão com manteiga, como se fossem iguarias Dionisíacas e cozinhar, ai…a cozinha… ver os bolos crescerem ao forno quente com aquele cheiro aconchegante pela casa, o café escoando pelo coador e nos “pegando no colo” com o aroma delicioso. Testar receitas e fazer aquelas que deixam todos deliciados aos sabores…

Aí, o ócio…e os kilinhos a mais que ele nos traz, a “leseira” que ele nos dá, a calma que ele nos delega…

De ócio, reli M. Bovary e deu o maior apoio a sua personalidade instável e revi filmes que a anos assisti: dos filmes deliciosos musicais de Elvis Presley (“…. Ohhhhhh viva Las Vegas…”) confirmei que Elvis é e foi um dos homens mais sexys que se tem notícia e das comédias de Jerry Lewis que ele é realmente é muito engraçado, não era eu que era criança e em Psicose que ninguém faz suspense como Alfred Hitchcock... John Travolta é o máximo dançando em discotecas e Grease é um filme fofo, Pontes de Madison é um filme que toda mulher deveria assistir e Lanternas Vermelhas é um dos filmes mais lindos esteticamente falando que eu já assisti….

Em dias de ócio, alguns entardeceres são inesquecíveis, de tirar lágrimas… aquelas involuntárias, de felicidade, de plenitude, de amor intenso… Os sentimentos são purificados, sublimados e nas escalas de prioridade o amor está nos primeiros lugares!!!

Hoje, retornando de tudo, retomando a vida OCUPACIONAL… a paz está em mim. Estou de volta a rotina, a vida retorna ao normal… Recobro minha vida onde foi estagnada a 1 ano atrás… Fecho um ciclo, o mundo continuou a seu curso nestes meses que pareceram eternos… Existem coisas a serem recuperadas, brechas a serem restauradas, mas, a vida pode ser a mesma, e assim como disse no primeiro post, quero tudo de volta. Mas, eu, Renata. Já não sou mais a mesma, já não posso retornar de um ano atrás a mesma Renata, não posso retornar e continuar das mesmas expectativas de antes…. Em que isto vai mudar o meu destino?

Não sei………….. Aguardaremos cenas dos próximos capítulos….

o arco-íris que Olinda me deu…

2009-05-10T20:16:00.000-07:00

enfim........ o dia chegou e amanhã vou estar em férias!

Não posso descrever minha felicidade e meu sentimento de liberdade e já nem consigo dormir de tanto que quero viver!

Contando por amanha em 20 dias não estarei postando.... não estarei por aqui...

Poderão me achar, tomando um bom banho de mar na praia de carneiros, passeando nos becos do REcife antigo, nas ladeiras de Olinda, dando comida aos peixes de Porto de GAlinhas, vendo algum maracatu.........
Dormindo, Lendo, conversando, tomando meu sonhado banho de mar, vivendo!!!!!!

Quando voltar.................. ahh quando voltar.... Me aguardem!

Depoimento.............

2009-05-06T03:25:00.000-07:00

Depoimento de uma "minina"

que está nesta caminhada contra o linfoma...

Há 11 meses atrás conheci “ele” que fez minha vida mudar completamente. Ele entrou na minha vida trazendo muitas tristezas e sofrimentos, não só a mim, mas a todos que me conhecem. Mas também trouxe muitos aprendizados que levarei para o resto de minha vida. Pelos meses que “ele” me acompanhou pude perceber como somos medíocres em pensar que somos infelizes porque não temos todas as coisas materiais que o dinheiro pode nos proporcionar. Ou sofremos por coisas bobas, sem valor. Que aparência não é tudo. O que importa é o coração.

Nesses 11 meses aprendi o verdadeiro significado da vida. Com a chegada dele muitas coisas ruins e boas me aconteceram. As ruins... nossa só de teclar meus olhos se enchem de lágrimas. Meu tio no dia 01/08/2008 faleceu de um tumor maligno na cabeça, nossa foi um sofrimento imenso pra ele e pra nós que acompanhamos tudo sem poder fazer nada por ele, apenas pedir a Deus que o levasse para aliviar o sofrimento dele. 59 dias depois do falecimento dele aconteceu o pior a coisa que eu achava que aconteceria comigo daqui uns 20 anos (só que esses 20 anos eu achava que não ia chegar nunca). No dia 30/09/2008, um parte de mim foi levado por Deus, minha MÃE, minha amada MÃE foi levada para os braços de Deus (devido ao Enfisema Pulmonar). Nossa nunca imaginava sentir essa dor terrível, uma dor que não tem fim. Vai fazer 7 meses que ela me deixou e a dor só aumenta, não desejo isso pra ninguém. Ela faleceu 59 dias após o irmão dela, foram muitas perdas.

E tudo isso aconteceu quando “ele” entrou na minha vida. Mas falando de coisas boas agora....

.... Quando “ele” entrou na minha vida, ele também trouxe o amor, é sim o amor.... Através dele conheci o homem da minha vida, uma pessoa que não se importou com o que estava acontecendo comigo e que só quis me dar amor. Ahhh como sou feliz com esse amor. Acredito até que foi minha MÃE que me mandou esse amor (Samuel) pra cuidar de mim. “TE AMO Saa!!!”.

Outras coisas boa que “ele” me ensinou foi a dar valor nas coisas simples da vida, e que a FELICIDADE estava no único lugar que eu não tinha procurado: Dentro de mim, nas coisas simples da vida como um sorriso, um abraço, um gesto de carinho com aquelas pessoas que você quer bem e até mesmo os desconhecidos. “Ele” me fez descobrir que a bondade existe, o quanto eu sou querida e não percebia isso. A importância que uma palavra de conforto nos faz bem. Aprendi a sorrir....hehe. Com a chegada “dele” conheci pessoas que fazem a diferença em minha vida, sejam pessoas que encontro pessoalmente ou amigos virtuais. Pessoas que também conheceram “ele” e que como eu lutava pra que “ele” saíssem de suas vidas com alegrias e vontade de viver.

Descobri que sempre fui feliz e não percebia. E que meu problema não é maior nem menor do que de ninguém. Tem pessoas que sofrem mais que eu. Eu percebi o significado da FAMÍLIA, dos AMIGOS na minha vida. Nossa tenho tanta coisa agradecer a Deus por ter colocado “ele” (precisei sofrer pra aprender) em minha vida, apesar das tristezas e sofrimentos que “ele” causou a mim e a todos que conviveram comigo esse tempo, principalmente minha família, minha MÃE acho que mais que todos (eu até digo que ela foi ter uma conversa pessoalmente a Deus pra que tirasse “ele” de perto de mim...rs).
Claro que eu espero que “ele” nunca mais apareça em minha vida e não desejo isso a ninguém. Mas com depois que o conheci, posso dizer com toda a certeza que encontrei FELICIDADE!
Devem estar todos curiosos pra saber quem é “ELE” né? Rsrs
Seu nome....

.... LINFOMA DE HODGKIN

P.S: Deus abençoe a todas as pessoas que me colocaram em suas orações, que me traziam palavras de carinho e de força, pessoas que nem me conheciam, amigos virtuais que conheci passando pelos mesmos problemas que eu e as vezes até pior e que me ensinaram a verdadeira Fé. Agradeço de modo especial a toda minha família, meu Pai, minha MÃE que de onde estiver sei que sempre estará olhando por mim, minha irmã, meu namorado Samuel que não se importando com meu problema, que me conheceu no momento do Linfoma me quis mesmo assim, com quem sou muito feliz. Aos meus amigos (as) de trabalho Poliana, meus patrões que também foram meus médicos...rs, ao pessoal do hospital, a galera da faculdade... nossa são tantas pessoas, é uma lista sem fim.

Enfim a todas a pessoas que me acompanharam nessa caminhada e também a duas pessoas que poderia deixar de fora que também conheceram o Linfoma de Hodgkin: Renata Santos e Amanda Spessoto. Duas pessoas que eu admiro que assim como eu nunca deixaram de sorrir e acreditar na vida e hoje com a graça de Deus estão curadas!!! AMO TODOS VOCÊS!!!
Hoje estou curada e aproveitando a segunda chance que Deus me deu. Viva a vida!!!

PRISCILA VIEIRA

(pri.goes.vieira@hotmail.com)
19/4/2009

Tudo blue ao som de um blues....

2009-04-23T18:27:00.000-07:00

Blues: Nascido nas colheitas de algodão nos Estados Unidos, este gênero musical é a

expressão melancolia. Não Inicialmente, o blues tinha como principal função aliviar o

duro trabalho imposto aos escravos.

A trilha perfeita para todos os momentos da minha vida, sempre fui um belo e bem tocado blues….

Não sei explicar… é o ritmo da melodia em gaitas, guitarras e piano tocados de uma forma sentimental e visceral que adentra pelos meus pensamentos e invade meu corpo fazendo vibrar todos os poros….

As tristezas da vida, sempre foram embaladas em por blues….

...... E nas minhas alegrias sempre tiveram um Hoochie Coochie Man para cantar junto e dançar, fosse no quarto….. no carro….em uma pista de dança….

Dei conta que, desde quando fiquei doente não tinha escutado mais este ritmo preferido… nem para afogar minhas tristezas e ansiedades. Exclui “ Eric Clapton” da minha vida sentimental, deu um fora em Buddy Gay ,em Muddy Waters…

Hoje, suas vozes voltaram para dar forma aos meus sentimentos. Um cd esquecido no porta luvas, deu o tom a músicas cantadas por Eric Clapton gravadas ao vivo de um estúdio.

Era uma estradinha de terra, árvores por um dos lados, uma plantação imensa de cana-de-açúcar do outro…. E no lado de dentro do carro ao último volume… um BLUES…
A cada montinho desta estrada soltava um: “uuuuuuuuhhhhhhhh”

Renata cantando, Eric Clapton tocando como um “Deus” sua guitarra

E mais um morrinho……… “uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh”

E depois um grito de felicidade, aquela alegria que não se cabe no peito. Felicidade completa.
Festa por estar viva. Comemoração por estar fazendo parte da maravinha que é viver!
Este deve ter sido só o …….. 15º grito que deu depois do resultado do pet can!!!

O primeiro foi ao abrir o sedex com o resultado. Rasguei toda a embalagem, como aquelas feras felinas famintas pelo cheiro da presa derrotada. Li louca o “ ausência de atividade celular anormal no presente estudo” . Grito!!!!
Choro.
Gargalhadas e agradecimento.
Desde então, estou assim, nem sei como comemorar e nem sabia ao menos o que escrever no blog. Vou fazer assim. Vou inumerar:

1- Todos os meus pedidos foram atendidos: tive força, garra e dignidade para enfrentar tudo, senti a companhia do divino comigo, a serenidade esteve presente a maior parte do tempo e por fim, a primeira batalha vencida. Por isto, saí de casa correndo e fui agradecer a Deus. Ele me aceitou de volta, o conheci como um amigo não como o Deus medieval que as pessoas carregam até hoje. Dei meu testemunho no “cerco de Jericó”, o grupo de orações que faço parte, eles me ajudaram, me apoiaram, estiveram comigo e ao saber da notícia todos choraram de alegria!
2- Nos piores momentos sempre dizia como um mantra “ tudo isto vai ser passado” e agora, sinto as forças e a verdade destas palavras, porque a alegria da conquista é inexplicável.
3- Como posso agradecer a tantas pessoas que estiveram comigo? Quantas, que nem conheço que rezaram por mim, que me enviaram bons pensamentos? E as que eu conheço que agiram como se eu e meu sofrimento não existíamos, agradeço também! Por que através disto tudo descobri a importância de dar e receber amor, incondicionalmente!

A “dôtora” me explicou as chances da doença reincidivar, não importa, eu disse para ela, o quanto está claro, o quanto esteve SEMPRE claro, TODAS as minhas possibilidades desde o começo. Mas, a “dotora”, me deu um conselho: VAI VIVER SUA VIDA…!
É isto, vou viver a minha vida
Dançando na pista de dança:

TAntantan , Gypsy woman told my mother 'fore I was born,

tantantantantan, You got a boy-child coming, gonna be a son of a gun.

tantantantantan, Gonna make pretty womens jump and shou

But you know I'm here.

Everybody knows I'm here.Well,

I'm the hoochie coochie man.

Everybody knows I'm here.

2009-04-17T13:21:00.000-07:00

Sexta-feira, 17 de abril de 2009
16:50.

ausência de sinais de atividade metabólica celular anormal no presente estudo....

o que fazer em alegria louca.....?
depois conto!

obrigada a todos.

2009-04-16T08:34:00.000-07:00

Dizem que quando se entra em uma igreja nova, deve-se fazer um pedido. Foi isto que fiz quando entrei na Sé. Tantas idas a São Paulo e nunca tinha ido na Sé. Fiquei impressionada com beleza do interior. Rezei. Fiz meu pedido e nem preciso dizer qual foi!!!!!!!

As igrejas tem algo que eu gosto muito. O contraste da luz do seu interior com a luz do exterior e é lúdico andar no corredor central e enxergar ao longeeeeeeee………….. a luz no fim do túnel!
E foi assim, sentei, logo nos primeiros bancos , com minha irmã ao lado, me prostrei e pedi. Do corredor, avistei a luz da manhã e o céu azul de doer.

Caminhei calmamente na direção da luz. Olhando para cima o teto, os vitrais e toda arquitetura gótica imponente .

Emocionei-me.

E ao chegar ao fim do corredor, alcanço a saída, a porta! E parada já ao ar livre, silencio nas escadarias com a maravilhosa Praça da Sé. Linda, com palmeiras enormes e um clima estonteante !

Foi uma sensação muito gostosa: de quem aprecia a magia de cada lugar, mas, também, de quem aprecia a delicia de se chegar ao fim e descobrir um universo lindo de novos encantamentos nunca vistos!

É por este encantamento que aguardo ansiosamente!!!

Loucamente!!!

Fiz o petcan, no AC Camargo. Fui extremamente bem recebida e fiquei deslumbrada com o tamanho do hospital. O exame é super tranquilo.

Cheguei em jejum, após todos procedimentos burocráticos, a técnica super querida, aplicou o Flúor Glicosado em minhas pobres veinhas desfalecidas e após 15 minutos fui liberada para um café da manhã. Voltei e fui colocada em uma máquina…. Aí que medo, ficar sozinha na sala fria. E o “disco voador” te abduzindo com aqueles barulhos enormes. Não me impressionei. Fiquei imóvel por 40 minutos que foram de balanço em meus pensamentos. Fiz um “remenber” de tudo que tinha passado por estes 9 meses de tratamento. Os momentos difíceis, os engraçados , os de conquista e os momentos de felicidade. Mentalizei a cura! Mentalizei meu corpo são. Mentalizei os escritos no resultado do exame. Mentalizei eu pulando de felicidade. Mentalizei a feição da “dotora” dizendo: “Renata, você está curada”. 40 minutos de imobilidade a máquina “voadora XPTO 3000”, 40 minutos de” Good Vibrations”. 40 minutos que me darão a oportunidade de uma nova vida.

Pausa.

São Paulo é incrível, fico hipinotizada com tudo, como deveria de ser para uma menina do interior como eu!!!! Fui sentir os cheiros do Mercado Municipal, me deliciei com um sanduíche de mortadela e faltou o Chops do piso superior, mas, este deixo para futuras comemorações.
Um mês depois da última quimio, tenho comido horrores. Os sabores e gostos de tudo voltaram com uma magia diferente. Sinto prazer ao ver e saborear a comida!!!
Disse um sonoro não a tudo isto, e comecei uma alimentação regrada cortando carboidratos em excesso, doces e chocolate. É um começo! Está claro para mim que daqui por diante terei que ter uma vida regrada na alimentação, em exercícios físicos, em cuidados com o psicológico e com o espírito.
Mas, voltando a São Paulo. Queria ter continuado lá, vendo a vida passar pela apressada cidade e assim já ter em mãos a minha “carta de alforia” com a mesma rapidez da metrópole . E de volta ao meu ambiente tive crises de ansiedade, uma pressão enorme que parecia paralisar tudo em volta. É o meu direito, disse aos berros. Mas, não é o meu dever, disse meu alterego. Voltei para o espiritual, recobrei o equilíbrio e novamente digo: seja o que vier, estou preparada, estou acompanhada e estou pronta!

O pedido na Sé está feito, o caminho pelo túnel foi feito com dignidade, agora é só esperar o luz da praça em trânsito adentrar nas minhas retinas.

Peço a todos: orações e bons pensamentos.

enquanto isto na sala da justiça....

2009-04-11T11:27:00.000-07:00

.....Estou congelada em um fotografia.......... Esperando o resultado do pet can.

para minha irma....

2009-04-06T13:44:00.000-07:00

( vou postar a crôncia que fiz para minha querida irmã, o valor do seu amor e do seu companheirismo............ que me envolve em nuvens!)

Querida amiga, a água que tem passado por baixo da ponte tem ficado cada vez mais densa e turva, novos fortes ventos em ondas estranhas tem arrastado para longe das árvores aquelas folhinhas secas que adorávamos observar no “afunda-afunda” sem fim . Aqueles peixinhos amarelinhos, que tanto queríamos para um suposto futuro aquário, ainda continuam a brincar em ziguezague sobre as águas, parecem mais rápidos que antigamente e tiram-me risinhos de canto, quando saltam em cambalhotas. Espirram água por todo lado, os danados! Balançando as pernas no ar, sinto-me como uma menininha. A ponte está mais bonita, precisava ver! Bucólica, com a madeira do corrimão corroída e musgos crescendo deliberadamente. Fico olhando aqui o quanto parece escorregadia, mas, não encontro a mesma ousadia de ir lá e brincar em uma emocionante imaginada pista de patinação. Nossa, iríamos rir um bocado entre um tombo e outro, eu, com meus ataques de riso que não me deixam em pé e você quase fazendo xixi nas calças, ainda tem esta mania, de precisar ir no banheiro quando gargalha?
Ao longe, avisto crianças brincando na água, soltam uns gritinhos engraçados. A água parece mais fria e o rio mais fundo. Fico preocupada por estarem ali sozinhas, só podem estar escondidas dos pais. Mas, acalmo meus pensamentos observando o quanto parecem livres e entregues as brincadeiras.
Fico aqui minutos sem fim. De olhos bem abertos, minutos lá, horas em outro mundo, é quando vem o cheirinho do flamboiã e me traz de volta ao mesmo lugar, mas, em outras épocas. Uma grande saudade de tudo aperta o peito. Um susto melancólico que diz que as mudanças aconteceram rápido demais, tão rápidas que a diferença das sensações parecem apenas sombras impressas em fotografias instantâneas.

(pausa para escutar como trilha sonora: With a Little - Joe Cocker)

Respiro profundamente. Já fazia uns meses que não respirava. Tempos difíceis, amiga, complicados para pessoas que ousaram sonhar com o que nos permitimos. Enquanto corríamos por aqui e entre estas árvores, nada parecia impossível. E a noite, no gramado, a via láctea em estrelas parecia tão próxima e a luz que iluminava tinha mais força e vitalidade em nossas vidas. Agora, que volto a respirar, me pergunto, em que momento da vida passei a querer tão pouco de tudo e dar de mim o mínimo fantasiado de esforço.
O ar por um instante torna-se rarefeito e a imagem do seu rosto, ainda criança, sorrindo, me vem a frente, você me entende a mão, me chama para brincar, ri do meu agora pouco cabelo espetado engraçado, comenta do pó-de-arroz que devia usar nas minhas olheiras, de como ficaria parecida com uma boneca de porcelana. “ Vem bicuda”!!!! Toda engraçadinha! “Vem”. Abaixo e balanço a cabeça, achando não poder ser mais possível, permitir a sua presença infantil. “Vem!” E o ar volta em abundância, escuto seu barulho em forma de brisa macia nas árvores desassossegadas, me encho de sentimentos que retornam e com pulmões inflados de uma liberdade regressa, seguro firme na sua mão, imprimo seu sorriso no meu rosto e assim, junto a você, deslizo sobre o gramado correndo em saltos de um lado para outro procurando, amiga, em que pote escondemos aquela velha e melancólica felicidade.

prêmio Arte y Pico

2009-04-01T06:14:00.000-07:00

Adivinhem?

Marilisa, através do blog, "Penso, logo, insisto" ( http://pensoinsisto.blogspot.com/) , indicou este blog para o prêmio Arte y Pico!

Nem preciso dizer a minha alegria e contentamento.... principalmente porque escrever aqui e dividir experiência atraves de comments e emails, tem sido para mim, importantissimo!!!! Cuido deste espaço, como quem cuida do jardim de uma casa!

Obrigada, Marilisa e conheçam o Arte y Pico:

prêmio Arte y Pico foi criado com o objetivo de premiar blogs pela criatividade, material interessante, e por contribuir com a comunidade de blogs, em qualquer língua. Além disso, o blog que receber o prêmio deverá repassá-lo para outros cinco blogs, que deverão seguir as regras abaixo: 1. O vencedor deve escolher cinco blogs que considerar merecedores deste prêmio por sua criatividade, material interessante, e por contribuir com a comunidade de blogs em qualquer língua. 2. Cada um dos cinco blogs selecionados deve incluir o nome do autor e um link para o seu site a ser visitado pelos leitores. 3. O beneficiário deve mostrar o prêmio (copiando a imagem acima) e indicar o nome e o link para o blog que foi entregue. 4. Todos os beneficiários deste prêmio devem incluir um link para o blog Arte y Pico para informar os leitores sobre a origem deste prêmio.
Como é esperado indico, abaixo, os cinco blogs considero muito legais e mega merecedores desse prêmio:

1- http://engarrafadordesonhos.blogspot.com/, do Angelo e sua poesia maravilhosa

2- http://canticodaspalavras.blogspot.com/, da Cintia e seus Haikais incriveis

3- http://coisasquemeinspiram.blogspot.com/, da Marina e suas dicas "in" para artes

4- http://leomandoki.blogspot.com/, do Leo e sua prosa envolvente

5- http://espremendoolimao.blogspot.com/, da Lari e sua história de superaçao e principalmente de sensibilidade

2009-03-28T11:02:00.000-07:00

Já escrevi aqui, o quanto andei em médicos para descobrir o que eu tinha. De suspeitas endometriose a depressão, passando a uma internação difícil por causa de uma pancreatite, demorei para descobrir o linfoma. A coceira insuportável passava desapercebida por todos os médicos, tratado como alergia e muito mal examinada em consultas rápidas e ineficientes.

(Fiquei chateada com todos os médicos que passei, a maneira como desdenham a medicina, fazendo da profissão apenas uma fonte de renda para seus passeios a Europa. Não sabia como externar esta minha indignação, então, mandei cartas para todos que passei, falando do meu diagnóstico, os lembrando como me trataram e ressaltando o juramento que fizeram ao se tornar médicos, nenhum me deu retorno, mesmo assim me senti muito bem os informando, talvez para próximos pacientes estejam mais atentos)

Até que surgiu o fatídico carocinho no pescoço e fui para a “dotora”. “Coçeira e caroço, linfona!”. Ela não me poupou. Em alguns momentos foi cruel, sendo direta e franca, até por saber que eu era uma profissional da área da saúde e poderia entender de uma maneira completa o processo saúde e doença. Nunca passou a mão na minha cabeça. Foi rápida no diagnóstico e rápida para que começássemos o tratamento e sem rodeios ao dizer minhas chances e ainda me desafiou “vamos ver se você vai ser daquelas que vencem esta doença”! Quando refazia os exames, sempre fria e realista. Nem um chameginho, para quem queria escutar uma notícia do seu interesse.
Nesta última consulta, ao entrar no consultório, ela soltou um incrível: “Nossa, como você está bonita!” e uma outra frase que fez a alegria desta que escreve: “Seu tratamento correu maravilhosamente bem, você está ótima e estou convencida que as quimios foram eficientes e definitivas”!

Mais ou menos com estas palavras, na sua maneira realista de ser, ela me deixou otimista e muitíssimo feliz, porque, no final das contas, sempre reclamei da maneira distante dela, mas, me redimi reconhecendo o quão importante foi sempre me manter ciente, informada e realista frente a doença, o colo e o impulso para seguir adiante certa que tudo iria terminar bem, veio da minha família, dos meus amigos, por isto, quando ela me diz que “tudo esta bem”, sei que “tudo está bem”, ela não está falando isto para que eu fique calma.
Assim, já se passaram 18 dias da última quimio, me sinto ótima, ótima e ótima! A sensação de cansaço aos poucos vai de diluindo, o inchaço também, ainda sinto falta de sono e dores nas articulações, mas, já comecei caminhadas leves e recuperando minhas forças, ter a vida de “doente”, começa a incomodar profundamente, a vontade de retomar planos e fazer mudanças na vida estão pulsando na pele e no coração e o desejo de sair por aí livre é grande!
Na semana que vem, faço a petcan, fico mentalizando milhares de vezes ao dia a “dotora” olhando o resultado e me dando a boa notícia. QUAL SERÁ A PRIMEIRA COISA QUE VOU FAZER???

o divino que habita em mim......

2009-03-23T07:54:00.000-07:00

“I close my eyes”...

....E estou em um campo com uma plantação quase rasteira de flores, perto dali uma extensa plantação de trigo, igual aquela que adorava correr quando era criança. O céu está azul. Uma brisa suave traz para meu corpo uma sensação acolhedora de frescor e vida. Vejo o horizonte. Montanhas bem ao longe em alguns lugares, neste ângulo de 360 graus, e por outros lugares vejo a linha do horizonte ao longe em um risco marcado separando o azul do verde. Passarinhos no céu dando rasantes, brindando a vida com a sua liberdade em asas e seus cantares junto com o barulho do vento no meu corpo são os sons que compõem da sinfonia do momento. Corro. Livre e solta. Corro. A sensação de estar livre, feliz e completa é palpável e está no meu rosto e a flor da minha pele. Corro. Até quando meus pés e penas já não aguentam e caio, assim, como quem caí em uma nuvem macia de algodão, doce. Respiro, não como a falta de respiração dos momentos rotineiros. Não. Eu respiro. Puxo todo o ar agora, abundante, e solto. Respiro. “Encho-me de Deus”. “Esvazio-me de mim”. O mundo para de girar. Tudo se congela e sinto a presença dele se aproximando. Pés de algodão, em um barulho sagrado. Levanto. E o vejo aproximando, com o olhar, com o sorriso. De braços abertos em minha direção. As lágrimas brotam nos meus olhos e caio nos seus braços em um abraço de alma, abraço de mundo…. Um aconchego pueril. Sentamos na relva. Eu com a cabeça no seu colo, conto cada pormenor do que vem acontecendo, de como me sinto, do medo, das dúvidas, de tudo que tem passado na minha cabeça, como se tudo fosse uma novidade, ele escuta, enquanto me afaga a cabeça. Volto a ser criança me satisfazendo de um colo materno depois de um susto infantil. Calado, sem nenhuma frase de efeito, ELE, somente me escuta e emana para minha alma toda paz que existe no mundo. Aquieto-me. Em alguns destes encontros, JESUS, somente me sorri. Um sorriso franco que eu entendo de cara! Em outros, ele diz que me ama e que esta ao meu lado. E em outros, ele diz para ser forte e em outros e mais frequentes, JESUS, me sorri, e diz que tudo vai acabar bem. Aquieto-me do mundo e mergulho nas coisas de Deus, na melhor sensação que já tive em toda minha vida e que descobri somente agora. Eu o glorifico e repito em um mantra: “confio e espero em vós”.

....................

Este post, era para contar como o divino e religioso voltou para minha vida, o presente que através desta doença, recebi em minha vida. Não consegui. Ainda é tão recente e emocionante, que só consigo usar da minha subjetividade. Como sempre digo, aconteça o que acontecer do pior ou melhor, sempre vou dizer aos quatro cantos do mundo, JESUS me curou. A melhor e mais difícil cura, a cura espiritual.

AQUELE que habita no esconderijo do Altíssimo, à sombra do Onipotente descansará.
Direi do SENHOR: Ele é o meu Deus, o meu refúgio, a minha fortaleza, e nele confiarei. Porque ele te livrará do laço do passarinheiro, e da peste perniciosa. Ele te cobrirá com as suas penas, e debaixo das suas asas te confiarás; a sua verdade será o teu escudo e broquel.
Não terás medo do terror de noite nem da seta que voa de dia,
Nem da peste que anda na escuridão, nem da mortandade que assola ao meio-dia.
Mil cairão ao teu lado, e dez mil à tua direita, mas não chegará a ti.
Somente com os teus olhos contemplarás, e verás a recompensa dos ímpios.
Porque tu, ó SENHOR, és o meu refúgio. No Altíssimo fizeste a tua habitação.
Nenhum mal te sucederá, nem praga alguma chegará à tua tenda.
Porque aos seus anjos dará ordem a teu respeito, para te guardarem em todos os teus caminhos.
Eles te sustentarão nas suas mãos, para que não tropeces com o teu pé em pedra.
Pisarás o leão e a cobra; calcarás aos pés o filho do leão e a serpente.
Porquanto tão encarecidamente me amou, também eu o livrarei; pô-lo-ei em retiro alto, porque conheceu o meu nome.
Ele me invocará, e eu lhe responderei; estarei com ele na angústia; dela o retirarei, e o glorificarei.
Fartá-lo-ei com longura de dias, e lhe mostrarei a minha salvação.

(salmo 91)

coisas, artes e artimanhas...

2009-03-16T08:24:00.000-07:00

Sou agitada, eu confesso!

Ligada na tomada, nao consigo simplesmente não fazer nada! As vezes me vejo com televisão ligada, música alta, escrevendo, lendo e falando ao telefone!!!!! E mais: prestando atençao em tudo!!!!!

Quando começei o tratamento e a médica disse que ia ter que parar de trabalhar, fiquei chateada! Depois, fiquei pensando em mil coisas para fazer e preencher meu tempo...

Mas, nao parei de trabalhar completamente.... nao consegui!

E nas outras horas vagas.... começei a inventar mil coisas!!!

Faz muito bem para minha alma, minha espírito e meu corpo exercitar a minha criatividade..... então lá fui eu....................................

E aqui deixo algumas coisas que fiz neste fase!

Se gostarem, vou continuar!!!

(aqui escrevo prosa e verso...)

( http://impermeavela.blogspot.com/ )

(caixinhas de madeira fofas encapadas com cetim e tafetá, para a menina e para a mamãe!)

(mobiles estilosos com flores de cetim e cristais)

(bijus em couro, coleiras charmosas....)

( flores em cetim, chiques que só..... como coleiras e broche)

(bijus com pedras e couro)

(biju, couro, pedras e madeira)

(mobiles com fotos )

( mais caixinhas de madeira encapadas com tecidos....)

o que acharammmmmmm?

2009-03-14T04:46:00.000-07:00

Em caso de dor ponha gelo
Mude o corte de cabelo
Mude como modelo
Vá ao cinema dê um sorriso
Ainda que amarelo, esqueça seu cotovelo
Se amargo foi já ter sido
Troque já esse vestido
Troque o padrão do tecido
Saia do sério deixe os critérios
Siga todos os sentidos
Faça fazer sentido
A cada mil lágrimas sai um milagre

Caso de tristeza vire a mesa
Coma só a sobremesa coma somente a cereja
Jogue para cima faça cena
Cante as rimas de um poema
Sofra penas viva apenas
Sendo só fissura ou loucura
Quem sabe casando cura
Ninguém sabe o que procura
Faça uma novena reze um terço
Caia fora do contexto invente seu endereço
A cada mil lágrimas sai um milagre

Mas se apesar de banal
Chorar for inevitável
Sinta o gosto do sal do sal do sal
Sinta o gosto do sal
Gota a gota, uma a uma
Duas três dez cem mil lágrimas sinta o milagre
A cada mil lágrimas sai um milagre

Alice Ruiz

Alice e o fim do seu país das maravilhas.

2009-03-10T12:15:00.001-07:00

Parece que foi ontem que na sala de espera com a tomografia de tórax na mão, que perguntei para a minha amiga médica que me acompanhava: “mas, e se for isto, vou ter que fazer quimioterapia?” , que palavra distante da minha vida era esta!!!! Parecia uma outra realidade dá que não fazia parte, Alice prestes a entrar para o “país das maravilhas”.

E depois desta pergunta inocente ( inocente, como Alice), poucos dias se passaram para que eu estivesse sentada naquela confortável poltrona preta recebendo no meu corpo o que eu mesmo denomino “bomba”!

Foi um dia de expectativas, começar o tratamento, tudo novo. Na minha cabeça sempre ficaram as palavras ditas de maneira natural, direta e franca, ditas pela médica: “Efeito colateral? Seus cabelos vão cair, vai se sentir enjoada, mais que isto, te internamos e tudo fica bem”

E lá estava eu, recebendo visitas na clínica, telefonemas de apoio, apreensiva, munida de livro, de música, já com cabelos cortados. Foi rápido e sai de lá morrendo de fome, almocei no restaurante de costume passei a tarde toda no shopping.
Que alívio que foi! Depois da minha primeira quimio comecei a encarar tudo com mais naturalidade, vivendo partes de um todo, em um mundo novo que me estava preparada para encontrar com o gato de botas, rainha de copas, chapeleiro louco, Tweedle-Dee e Tweedle-Dum, qualquer coisa……………

E lá se foram a 2,3,4……..10,11……..15 e amanhã a 16ª sessão e última!

Lá se vão 8 meses da minha vida, nesta luta, na verdade, tempo contabilizado desde que comecei o tratamento

Então, amanhã, tantantan…. A última!!!!!!!!!!!!!!

Hoje, peguei meu carro e andei os quarenta quilometros até o laboratório para fazer o hemograma e poxa, me senti feliz, nunca imaginei , logo que comecei o tratamento, que ao final das 15 sessões estaria dirigindo, indo sozinha para fazer meus exames!!!!! Nossa, como não agradecer por tudo???

Quando a doutora falou dos efeitos, sabia que não era bem por aí, que ela estava sendo simplicista, sabia que a quimioterapia é um tratamento penoso, eu sabia. E depois soube mais, rs….. me preparando para evitar e para amenizar seus efeitos maléficos no organismo.
Mas, é lógico cada organismo reage de um maneira. Nas primeiras sessões durante as aplicações era como tomar um soro na veia, depois, comecei a enjoar dos cheiros, do ambiente, do banheiro, da cor vermelha da seringa, então, durante toda a aplicação tenho náuseas e vomito bastante.
Quando saio, sinto-me bastante cansada e com muito sono. Nos três próximos dias o cansaço aumenta e sinto bem nauseada pela manha e a noite. Depende muito, tem vezes que fico na cama e tem outras vezes que evito e fico inventando mil coisas para fazer. É neste período que como sem sentir gosto, sem sentir vontade, que empurro a comida como um remédio.
Depois de três dias, a náusea se torna suportável e os efeitos vão se amenizando até que no 13ª dia, começo a levar uma vida completamente normal.

Tenho pouco vomito, não tenho diarreia, não tive aftas, nem estomatites, não tenho queda de imunidade, não tive nenhuma infecção oportunista, meus cabelos não caíram completamente, nunca liguei para médica fora de horário, não fui internada, tive apenas na ultima sessão um resfriado e sofro com ondas de calor provocada por uma “bagunçada” nos meus hormônios .
Também não parei de trabalhar, não mantive o mesmo ritmo, mas, não parei completamente. Não fui viajar como pensei no início, tive medo. Mas, tive força de não sei de onde, muitas vezes de não ficar na cama corroendo o cansaço e indisposição que são efeitos do tratamento, fiz bijus, artesanato, escrevi muito, li, assisti sessão da tarde, passei tarde e noites conversando com minhas amigas, rezei, fiz questão de sempre ir no medico, ir nos exames sozinha, então….

Cheguei até aqui.

Uns quilinhos a mais, cabelos crescendo curtíssimos, olheiras, cansada…

Como estou?

Muito bem! Confiante! Feliz! Cheia de planos para o futuro! Emocionada! Orgulhosa! Agradecida! Realista!

Desde o início sabia de todas as minhas chances, das minhas possibilidades, do prognóstico, sempre compreendi bem o processo de doença e de cura e nos primeiros meses, evitei questionar muito quando tinha os resultados de exames. Mas, com o final, precisava me preparar e sim, estava certa, reagi muito bem e tudo e tudo leva a crer que será mesmo a última sessão!!!

Como me sinto?

Curada!

Amanha, quando chegar para minha sessão, como sempre faço, vou imaginar a bomba entrando em um jato forte na minha corrente sanguínea, invadindo todas as minhas células poderosamente e encontrando, usando uma estratégia bélica inteligente, resquícios do que eram tumores, então por uma osmose já ganha, vão fagocitar e destruir o que não faz e nunca fez parte do meu corpo!

E no no 2ª dia depois da quimio, quando conseguir sair de casa, vou colocar minhas havaianas, e vou até a igreja, vou ajoelhar na frente do sacrário e vou pedir a presença do Espírito Santo. Vou pedir que ele invada todos os espaços vazios da minha vida, dos meus pensamentos, dos meus sentimentos, de cada parte do meu corpo, dos meus órgãos e das minhas células, então vou sentir a luz e calor de Deus em mim, vou me emocionar…vou agradecer e glorificar!

Como vou me sentir?

Curada!
Alice! Já cansada do mundo que entrou que entrou sem querer, enjoada do chá que tomou com a lebre maluca, desejando fazer com que o coelho branco a leve de volta a sua realidade de menina comum, mas, enloquecidamente feliz por ter vencido o jogo de crocket com a Rainha de Copas!

mulheres em ação!

2009-03-08T11:37:00.001-07:00

Quando nasci um anjo esbelto,

desses que tocam trombeta,

anunciou:vai carregar bandeira.

Cargo muito pesado pra mulher,

esta espécie ainda envergonhada.

Aceito os subterfúgios que me cabem,

sem precisar mentir.

Não sou tão feia que não possa casar,

acho o Rio de Janeiro uma beleza

eora sim, ora não, creio em parto sem dor.

Mas o que sinto escrevo.

Cumpro a sina.I

nauguro linhagens, fundo reinos--

dor não é amargura.

Minha tristeza não tem pedigree,

já a minha vontade de alegria,

sua raiz vai ao meu mil avô.

Vai ser coxo na vida é maldição pra homem.

Mulher é desdobrável. Eu sou.
adélia prado

Eu tenho orgulho de ser mulher, sempre tive. Nunca desejei ser um homem, não! Queria ser mais mulher ainda do que eu sou, usar ainda mais da minha força, da minha feminilidade, da minha doação, dos meus instintos , do meu amor incondicional.

Não sou tão adepta do feminismo e tudo aquilo de fogueira com sutiãs, mas, vibro quando uma mulher brilha e fico boquiaberta com tantas mudanças e conquistas de mulheres em tão pouco tempo, o legado destas mulheres que hoje tem, 50, 60 anos é muito grande e a minha geração ainda foi de transição, mas, que ainda herdou desta vontade imensa de vencer , de ser independente, isto levado a sério, sem ter a naturalidade para as meninas de hoje em dia .

Existe tanto o que se falar sobre a mulher, sobre o que vejo nas mulheres que convivo, que admiro, seus conflitos, suas delícias e poderia falar de Alice Ruiz, Marie Curie, Ruth Rocha, Ruth Cardoso, FRida Kalo, Billie Holiday, Ella Fitzgerald, Marisa Monte,Cora Coralina, Regina Spektor, Meryl Streep, Carmem Miranda, Maria Lenk, Sofia Loren, Mercedes Sosa, Maria da Penha, Maria ( mãe de Jesus), Olga Benário, Virginia Woolf, Coco Chanel, Simone de Beauvoir, Pagu, HEloísa Helena, Clarice Lispector, Greta Garbo, Leila Diniz, Audrey Hepburn , Joana Dark, Kate Winslet, Gisele Bündchen Camille Claudel, Anne Frank, Raquel de Queiroz, Madona, Celina Guimarães Viana ( primeira eleitora), Chiquinha Gonzaga, Elza Soares, Diane Arbus, Anita Garibaldi, Ellen Gracie, Elis Regina, Hillary Clinton, Sasun Sontag, Erin Brockovit, Benedita da Silva, Maria Quitéria, Adelia Prado; sobre as musicas que adoro e que são dedicadas a mulheres: Luisa, Beatriz, Camila, Roxane, Ana Júlia, Marina, Amélia, Bárbara, Geni, Helena, Lígia, Yolanda, Dora ou as grandes personagens de ficção que me inspiraram como mulher: Madame Bovary, Medéia, Sylvia de Fellini, Mônica, Holly Golightly (bonequinha de luxo), Celine, todas as de Pedro Almodovar, Firmina Dazza, Amelie Poulan, Mulher maravilha, Francesca Johnson ( as pontes de madison),Gilda, Penelope, Julieta, Eneida, Kath, Lolita…. Mas, não.

Falarei sobre a mulher que me acompanha, a mulher que me concebeu, que me protege todos os dias, a minha mãe!

Fugiu de casa aos 18 anos para se casar com seu grande amor, teve quatro filhas, foi dona de casa, em uma época em que as mulheres começaram a sair de suas casas para trabalhar, se culpou por isto. Mas, não precisou emocionar plateias ou mudar o rumo da humanidade para ser uma grande mulher, ela se doou a família com extrema dedicação conservando sua essência, sua personalidade e estando em casa cuidando de meninas, incutiu em nós a vontade de ser mulheres livres, independentes e de enfrentara vida, com força, vontade, delicadeza, mais acima de tudo com amor!

Vejo esta mulher, que tem mais de 60 anos, se olhando no espelho, se admirando, passando seus cremes, vejo nos seus olhos vivos de uma adolescente, a vida e o amor pulsando! Seu exemplo e amor está em mim em todas as minhas relações sociais.

“Estamos juntas nisto!”. É isto que ela me diz sempre, ela sofre comigo e em muitas ocasiões acho que como mãe, ela, sofre mais que eu! Ela me abraça, me beija, me dá colo, afaga meus cabelos, passa pelo seus olhos o sopro do amor, arruma mil e uma maneiras de me fazer sentir bem, faz sucos maravilhosos a qualquer hora do dia e da noite, sua comida caseira incrível faz com que sempre tenha apetite, me dá agua de coco na boca, me leva frutas e coisinhas a mão, me faz tomar na marra chás, diz que tudo vai ficar no passado e que eu sou linda e maravilhosa…..!

Ai…. Esta mulher!

Diz que sua nenenzinha até ficar curada….

Ai, esta mulher…

Esta semana olhei para seus olhos e vi que tinha olheiras. Sofri com isto. Não queria isto, queria que depois de tantas coisas que passou na vida, tantas lutas difíceis, queria que fosse um momento de descanso na vida. Não quero que ela sofra mais!

Quero coloca-la em um lugar diferente, neste dia das mulheres, para que receba as glórias de ser uma heroína. Nesse dia de mulher, queria ser sua escrava: abana-las com penas de pavões dos confins da África, preparar um banho de espuma com óleos essenciais das florestas longínquas do Canadá, fazer massagens com as técnicas orientais milenares, preparar um jantar com as maravilhas gastronómicas dos melhores chefs franceses e antes de dormir, para terminar o dia, a levo para ouvir ao vivo um concerto de André Rieu…

Ai, esta mulher…

Desculpe, Amélia, mas, Luciles, é que é mulher de verdade!

depoimento de cura

2009-03-06T17:32:00.000-08:00

Nesta postagem, deixo o depoimento de uma amiga e a sua tragetória de cura...

"Oi, meu nome é Lorywa Setsuko Tiagor, tenho 34 anos, moro em São Paulo-SP, sou enfermeira e tive um linfoma não hodgkin disseminado estádio IV b.

A história é longa, mas achei importante contar td. Os sintomas começaram em junho de 2007, porém só fui diagnosticada em 09/10/2007. Comecei a sentir dores no quadril D, começaram amenas e aumentaram a ponto de se tornar insuportável e incapacitante, consultei uma ortopedista pensando q poderia ser algum problema na coluna, como pediu os exames aos poucos e a dor só aumentava, troquei de ortopedista, assim q viu o resultado da ressonância de quadril solicitou uma biópsia.

O médico q realizou a biópsia adiantou q a suspeita era de linfoma ou osteossarcoma (um tipo de câncer ósseo q não tem cura), quando recebi a notícia chorei muito e fiquei triste, mas decidi que lutaria pela minha vida, pois não tinha nada a perder. Uma hemato passou a acompanhar o caso.

O resultado da biópsia demorou a sair, mesmo o laboratório sendo pressionado por mim e pela médica, enquanto isso as dores pioraram muito, precisei de morfina para suportar e surgiram linfonodos no pescoço, axilas, mamas, abdome e massa tumoral disseminada, tinha tumor por todo lado. O resultado da biópsia saiu no dia 05/10 (sexta-feira) e foi inconclusivo, constatou uma “neoplasia maligna hematopoiética de diferenciação indefinida”. No sábado fiz outra biópsia dos linfonodos do pescoço, o resultado saiu na terça, nesse dia mesmo passei pelo oncohematologista indicado pela minha hemato e fiquei internada logo após a consulta, comecei as quimios na quinta-feira da mesma semana. Fiquei internada por 30 dias, pois corria risco de vida, estava muito debilitada e instável, recebi transfusão sanguínea, soroterapia, antibióticos e realizei vários exames.

Fiz o protocolo CHOP 14, fazia quimio a cada 14 dias, foram 08 ciclos de quimio e 01 ciclo de quimio intratecal. As 03 primeiras quimios e a intratecal realizei durante a internação, as demais foram via ambulatorial (fazia e voltava p casa no mesmo dia).

Tive muita náusea e vômitos, apesar das medicações; -as dores intensas sumiram por volta da 03ª quimio, a morfina foi retirada aos poucos; -dores no corpo causadas pelo granulokine melhoravam com analgésicos comuns; -os cabelos caíram logo nos primeiros dias, passei máquina zero no hospital mesmo, assumi a careca, usava lenços e bonés p me proteger do sol; -cansaço; -falta de ar aos esforços e menopausa precoce induzida pelas quimios, o que mais me incomodou e ainda incomoda nesse aspecto são as ondas de calor.

Trabalhei minha mente a meu favor, tive e tenho muita fé em Deus e em mim mesma, após a alta hospitalar fiz tratamento espiritual paralelamente ao tratamento médico, o q não prejudicou em nada e só veio a somar. Após a 08ª quimio fiz novos exames e o meu médico afirmou q estava em remissão completa, segundo ele superei suas expectativas, pois disse q meu caso era terminal na época do diagnóstico.

Realizei um transplante de medula óssea autólogo em junho de 2008, devido ao estadiamento e agressividade do linfoma. Dessa vez fiquei 18 dias internada e tive muito menos desconforto do q havia sentido antes. Durante todo o tratamento não tive depressão, desânimo ou desespero.

Os altos e baixos começaram após o término do tratamento, qd já estava em remissão completa. Refleti sobre td q passei e conclui q é normal ter momentos depressivos, afinal de contas ninguém é de ferro né, só não podemos permitir que isso nos domine totalmente. Minha família, namorado e amigos deram apoio e estiveram sempre ao meu lado.

O chefe da UTI q trabalhei, Dr. Fumio, foi meu anjo da guarda, qd as coisas complicaram me ajudou em tds os sentidos, desde o afastamento do trabalho, escolha dos médicos e negociação com o convênio p autorização dos procedimentos, serei eternamente grata. Sinto q renasci, p mim Deus me concedeu uma dádiva, uma nova chance.na mesma vida."

Bjs de luz.

E-mail.: lorywa@gmail.com

vamos festejar a vida?

2009-03-02T08:06:00.000-08:00

Festejamos a VIDA, nesta segunda, ou nesta terça…. Ou nesta quarta, quinta.
Acordei como “Pollyanna”….. Bom-dia céuuuuu! Bom-dia passarinhos , cantar e cantar a beleza de ser um eterno aprendiz, porque o bem vence o mal, espanta o temporal, azul amarelo, tudo é muito belo!!!!!!!!!!!!! Coisas assim….

E porque não, VIVER , simplesmente poder abrir os olhos e sentir o dom da vida pulsando e percorrendo o corpo em cada célula, não pode ser um motivo para se sentir feliz?

Dias complicados se passaram aqui….
Mas, pronto. Hoje sou Pollyanna. A menina-moça, re-descobrindo a sua VIDA.

E para festejar a minha VIDA, a da minha família, a dos meus amigos, dos que tem frequentado este blog, dos que tem me mandado mail, aos conhecidos e desconhecidos, aos que estão nesta luta contra esta doença, aos que conseguiram vencer, aos que tem familiares nesta luta, aos que querem VIVER simplesmente, dedico o vídeo abaixo…….

Imaginemos que nós, estamos nesta festa do final , comemorando e que nosso Elefant Gun ( nosso instrumento de caça) seja a ViDA!

Que o solo de trompete seja o fundo musical da nossa vitória no BIG GAME…. Carregando nossas latinhas amassadas e vazias mas, respirando o mar, a VIDA….

Lutemos o “bom combate”, e festejemos o dom de estar sempre EM POSIÇÃO DE COMBATE, com nosso efefant gun nas mãos contra o nosso BIG GAME!!!!

Guardando as fantasias!

2009-02-25T15:48:00.000-08:00

Eu não devia te dizer

mas essa lua

mas esse conhaque

botam a gente comovido como o diabo.

Carlos Drummond de Andrade

Quarta-feira de cinzas, e passado o carnaval, algo neste post, tinha que ser de carnaval, esta época de embriaguez nacional, surto de felicidade territorial! Não, nada contra! É válido que uma vez por ano as pessoas coloquem suas “personas felizes” nos corpos e caras e pulem para comemorar o simples fato de estarem vivas ou suas pequenas conquistas cotidianas pessoais. É lógico que, como tudo nestes tempos, vendo por olhos televisos tudo parece imenso demais, cansativo demais, enjoativo demais, cliché demais. Nos meus desejos e possibilidades, não sou daquelas que quer se afugentar em um lugar deserto longe de tudo e todos maldizendo a festa mundana de peitos e bundas. Não! Acho mesmo lindas aquelas mulatas esculturais sambando entre brilhos e plumas. Quando as vi pela primeira vez ao vivo, foi a mesma emoção de ver as dançarinas de tango em Buenos Aires ou as de Flamenco em Madrid, por isto, tenho vontade de ver e ouvir o carnaval do Rio das escolas e também tenho vontade de escutar o som da Timbalada na Bahia, do maracatu em Recife, dos bonecos e marchinhas em Olinda e os blocos de rua em Ouro Preto.

Então, falo sobre o carnaval, digo que sou esquerda liberal e coloquei um verso do Drummond para começar o post. Quanta confusão! Pareço confusa?

Vamos lá, sinto-me com as emoções diferentes depois que descobri a doença. Têm dias que o stress de um problema ou de algo acontecido, algo pequeno, me deixa até na cama. E têm coisas que em outras épocas me deixariam muito triste ou preocupada, não me causam qualquer sentimento, meio que pequeno que nem percebo. E como disse o blogueiro Tadeu: “estranho que algo mexe conosco e ficamos muito mais emotivos(seja raiva ou tristeza), pra você ter uma noção, lágrimas correram comigo assistindo Globo Reporter”. É sim, é assim que também me sinto, a “Flor-da-pele”.

As vezes choro um choro estranho, como nunca chorei uma mistura de felicidade por poder estar viva e algo como reviver o medo de não estar viva e bem. Não dá para explicar, alguém pode explicar? A maioria das lágrimas que saem dos olhos são estas…

E sim, em épocas de carnaval, chorei e me emocionei com Neguinho da Beija-flor, um grande homem com aquela aparência de forte e leão, chorando em todas as vezes que o entrevistaram. Não pensem que gosto do circo e sensacionalismo que a mídia faz para nos comover, para levar sentimentos superficiais a comoção nacional e formar um inconsciente coletivo manipulável e em outras épocas criticaria as reportagens, mas, estando no mesmo time do Neguinho, eu ENTENDI completamente aquele choro, chorei com ele! E, mais que isto, entendi a força que ele teve em cantar sob os holofotes do verão carioca para a massa sambante na pista carnavalesca. (Pois é, eu nem devia dizer, mas….)

Outro caso que me chamou a atenção nestes últimos dias, foi a entrevista do José de Alencar aos repórteres na saída do hospital. (Nem devia dizer mas, esta lua…). Então, explicando novamente sou de esquerda, na época que era “petista”, nunca engoli José de Alencar e sua aliança com o eternamente presidenciável Lula, suas internações em decorrência do cancêr sempre me passaram desapercebidas ou vinham com algum comentário impróprio para o horário e local… Mas, desta vez, jogando no mesmo time, ouvi com outros olhos as palavras ditas na entrevista depois de uma cirurgia de 18 horas para retirada de tumores e a saída do hospital fazendo questao de ir até o carro andando, sem o uso das cadeiras de rodas.

Suas palavras me chamaram a atençao e lembrei dos incentivos e comentários dos meus conhecidos e amigos. Sempre falam da minha força e da minha vontade viver, eu digo, não é nada demais, é apenas senso de sobrevivência!
"Onde está a coragem para um cidadão que não tem alternativa? Enfrentar a cirurgia não foi coragem, mas uma decisão única”, foram estas suas palavras e que casam com este sentimento instintivo que temos e que precisamos colocar em prova todos os dias.

Procurei ajuda espiritual, assim que soube do diagnóstico, e nunca mais esqueci das palavras das pessoas que me acolheram em sua sabedoria, e eles me disseram para lutar a cada dia sem se importar com outras coisas, lutar e saborear cada vitória no tratamento e enfrentar tudo que viesse, do mais suportável ou mais insuportável e se o fim de tudo fosse a morte, bem, que estivesse preparada para ela também. Por isto quando rezo, peço, para Deus, força e paciência para enfrentar tudo com dignidade e quando termino repito como um mantra “CONFIO E ESPERO EM VÓS”. Assim, José de Alencar, na sua sabedoria de um homem de setenta e sete dias, sendo de direita e conservador, bradou: "Não temo a morte. Peço a Deus que não me dê um dia a mais de vida se eu não puder me orgulhar desse dia."

Nesta quarta-feira de cinzas, ressaca de carnaval “não pulado” , começo de um período de reflexão em Jesus, de renovação espiritual em penitencias, dia em que fiz minha penúltima sessão de quimioterapia, me senti como um “bêbado e um equilibrista” do João Bosco , no fim da folia, dançando na corda bamba de sombrinha e trazendo a esperança equilibrista que sabe que o show de todo artista tem que continuar!

post supercial, estético......rs

2009-02-20T13:24:00.000-08:00

Hoje, depois de algumas tentativas consegui, enfim, colocar uns cílios postiços!
(risadas......rsrsrrr...)

Achei que ia conseguir e consegui......... e ficaram enormes e pretos.....
( risadas......rrrrrrrrrsrssrsrsrsr)

estou me achando a......... Sophia Loren!

o que é a vida........ não são momentos?

2009-02-14T11:28:00.000-08:00

Acordei , colada na cama. O muito frio e o muito calor da noite inteira, que me fizeram na pele um tipo de cola “durepox”.
Colada, abri os olhos o dia amanhecendo.
Colada, lembrei de ser sábado.
Colada, lembrei que tenho um enjoo ainda resquício da ultima sessão bombástica.
Colada, senti o gosto amargo e a boca seca de tantos dias.
Colada, me senti entediada perante a vida, o tratamento.
Colada, pensei em tudo que poderia fazer no sábado de sol e nada e nada e nada do que eu pensasse em qualquer lugar do mundo, com qualquer pessoa do mundo, me impulsionou a me animar a sair da cama.
Colada, como se a os últimos dias tivessem me consumido por dentro.
Colada, e o dia terminando de amanhecer.
Colada…assistindo um desenho animado de que me faria rir
Colada, água de coco e suco de framboesa
Ainda colada, senti as lágrimas escorrendo do meu rosto, meio sem querer, meio que querendo, assim, senti meu corpo, entrando colchão adentro numa viagem de cansaço, desanimo e entrega.

Amanheceu.
Que belo céu azul me mandaram para o sábado!

(Olhei)
Descrente. Incrédula. Insossa.

A grande viagem no colchão recomeçou, um imenso céu azul não surgiu efeito.

(Continuando colada)
Mesmo a manhã dando todos seus sinais que havia toda a vida AINDA…

Gata entra no quarto. Boa intenção a dela. Deita sobre o meu edredon de estimação, e me pedi carinho.

Banho demorado…….. quente, forte. Agua escorrendo pelo ralo. Cheiro de alecrim do sabonete. Dentes. Os mil cremes para o rosto.

Volto e me (COLO) na cama.

Entediada. Olho para o celular. E vejo na porta da entrada uma foto minha com minha irmã, um mês antes de tudo começar.

(RelembrANDO o dia)

O show do Ney Matogrosso, Inclassificáveis!
Vou para as fotos e relembro tudo. Sempre fui fã dos Secos e Molhados, nunca poderia ter visto um show deles, já que não condiz com minha geração, mas, ficou a vontade de ver o Ney, com aquelas suas roupas, suas performaces, sua voz, sua perversão, desfilando em liberdade.

(Sorrio sozinha: existem coisas na vida que até deus duvida é o DIABO A QUATRO, querida!!!!!)

Fiquei bem perto do palco, meu coração ficou em pulos quando sua sombra apareceu por trás da cortina e quando ele apareceu…. Ai….

(Renata gritando: lindo, abusado!!!!)

E que liberdade……. Que roupas lindas…. Que voz espetacular… que músicas e letras incríveis. Revi cada foto, revivendo novamente aqueles momentos de encantamento….de felicidade, de prazer.

(descolando e suspirando)

Na primeira e segunda sessão de quimio, toda faceira, levei duas coisas: meu IPOD com inclassificáveis do Ney e a versão ao vivo do Back to Black, da louca amy Winehouse e o livro do James Joyce ( Retrato de um Artista enquanto Jovem). Preciso contar o que aconteceu? Enjoei!

( os que estão em tratamento me entenderão. Enjoamos das coisas, facinho… E não só da comida. No momento, estou enjoada da clínica, do cheiro da luva, de ver o meu xixi no vaso sanitário e incrivelmente enjoei do curativinho que colocam onde fica o cateter. Assim, o meu ta aqui faz 5 dias e não consigo tirar, porque enjoo)

Por isto, meses me afastaram destas músicas, do livro…
( ESTRANHO)

Mas, a vontade de escutar e a liberdade que senti naquele dia me imundou!

(Descolei da cama)

“Viver e morrer é de menos.
A vida inteira pode ser qualquer momento
Ser Feliz ou não é questão de talento”

os versos martelavam minha cabeça. A voz que enfeitiça do Ney nas palavras da minha poetiza preferida… Alice Ruiz
Viver e morrer é de menos………. Trocando de roupa!
Viver e morrer é de menos………. Passando maquiagem!
Ser Feliz ou não é questão de talento……colocando meus colares
Ser Feliz ou não é questão de talento….. me vestindo do meu sorriso
A vida inteira pode ser qualquer momento….saindo a rua
A vida inteira pode ser qualquer momento….. esforço para atender minha paciente….
Leve a semente…..

escutando todas as músicas, com alma descolada olhando para este céu azul que meu sábado de trouxe….

(cantando alto no carro, novamente os versos a grande Alice Ruiz)

(eu e meus hormônios se agitando)

(eu refazendo a idéia do meu sábado)

Amanhã te escrevo mais
Deste diário moderno
Junto as saudações finais
Mando um beijo fraterno

Ney ----- existem coisas na vida que até deus duvida é o DIABO A QUATRO, querida

2009-02-14T11:24:00.000-08:00

fechada para balanço!

2009-02-09T17:29:00.000-08:00

É normal para todos, em determinadas fases limites da vida, se perguntar sobre o rumo que sua vida esta seguindo: “é para este lado mesmo que quero seguir”? São momentos em que na maioria das vezes temos a sensação de estarmos simplesmente seguindo o curso, percorrendo os caminhos sem saber se realmente estamos no controle, na direção, no volante, no leme....

Decidimos mesmo sobre o que fazer com a nossa vida ou andamos e fazemos as escolhas que convêm com escolhas antigas?
Sempre me perguntei sobre isto, sempre me questionei insistentemente, me cobrei muito sobre ter as “rédeas” e poder simplesmente mudar tudo ! Uma sensação de poder e força sobre o próprio destino!

Não parece algo simples?

E então, se descobre que algo maior , muito maior que a suas escolhas ou caminhos cómodos da vida, está no comando da sua vida e morte.

Em um dos momentos difíceis nesta luta presente, não tendo, um diagnóstico final e nem sabendo a proporção do avanço da doença no meu corpo, a possibilidade de “morte”se materializou na minha frente, como nunca! Que pensamentos horríveis das coisas que não tinha feito e gostaria de ter feito, as coisas que adiei, dos lugares que não fui e dos que eu gostaria de voltar, dos sentimentos e momentos que gostaria de reviver. Uma sensação difícil de se guardar dentro do peito , dentro da cabeça.

Aos poucos, este sentimento foi sendo substituído, mesmo porque a possibilidade de morte raramente povoa meus pensamentos, mas, o que sobrou foi o “balanço geral”. A desconstrução e reconstrução. O que vale a pena e o que não vale um tostão furado. Esta privação de estar com o “freio de mao” puxado (rsrsrsr…) por alguns meses e o VALOR DA VIDA!!!

Assim, fico longos momentos pensando nesta lista de coisas que quero fazer a curto, médio e longo prazo… aí ( suspiros…..).

Deixo aqui, documentado e lavrado em “Blogtório”, esta lista e não necessariamente a ordem é de importância, tempo ou prioridade:

Aprender a costurar
Desenvolver minha habilidade manual e criatividade através de trabalhitos artesanais
Tocar bateria
Comprar uma bicicleta e pedalar muito !!
Cozinhar mais
Fazer um trabalho voluntario
Mudar tudo que me incomoda na vida profissional
Encontrar mais com meus amigos
Ler e escrever muitos poemas
Ler todos os livros de Gabriel Garcia Marquez
Ter minha casa com aquela parede cheia de fotos, uma gata fofa, lençóis brancos
Tomar banho de mar a noite e nua
Estudar mitologia
Ver mais amanheceres e mais entardeceres
Colocar meu lado espiritual como prioridade
Aprender italiano
Talvez um outro curso superior
Ter uma família com quem amo e me ama
Desligar das coisas supercifiais do mundo e me ligar nas coisas que tenham realmente importância e profundidade
Passar um carnaval em Olinda e voltar para Paraty
Adquirir o hábito de correr pelas manhas ou tarde
E para nunca mais esquecer e me lembrar sempre: vou olhar e memorizar estas fotos: os lugares que quero andar, ver, sentir o cheiro:

região da toscana, Itália

São Luís do Maranhão

Machu Picchu (Peru)

Cidades historicas de Minas Gerais

Cartagena das Índias ( Colombia)

Aparados da Serra ( Parque Itaimbezinho)

filosofando até cair os cabelos.......

2009-02-01T12:03:00.000-08:00

Sempre discuti preconceito com minha família e meus amigos, é um assunto intrigante e que, de certa forma, nunca me desceu muito bem! Sem dúvida é um traço marcante da "não evolução" espiritual do homem. Não dá para entender como, com tanta evolução tecnológica por últimos 50 anos, preconceito,ainda exista...

Nunca, na minha história regressa, fui vítima de preconceito. Uma menina normal, que de "diferente" da massa, conviveu e sobreviveu sendo sempre a mais alta da turma, tá…. Alguns apelidos e piadinhas que nunca foram pedras no meu sapato.

Agora, estou em uma situação diferente. Tenho uma doença que, dez entre dez pessoas morrem de medo. Que só de pronunciar o nome estremece dez entre dez colunas vertebrais. O vilão que não poupa ricos ou pobres, pretos ou brancos, bonitos ou feios, altos ou baixos….Ainda assim, não sei se a melhor palavra para definir o sentimento das pessoas quando falo o que eu tenho é na maior parte o “preconceito”, acho mais complexo que isto e quando isto estiver bem formulado, dedico um tópico especial.

Mas, o que mais faz com que os olhos se voltem para nós, pacientes em tratamento quimioterápico, é a careca. Meu cabelo não caiu completamente com a quimio. Está curtíssimo e com falhas. Decidi deixar assim já que (incrivelmente) muitos cabelos novos estão nascendo e os velhos estão crescendo. Mas, mesmo assim, noto os olhares das pessoas em cima da minha careca, dos meus lenços.

O fato mais curioso e que me fez sentir na pele o PRECONCEITO, foi alguns dias atrás quando estava em uma loja lendo jornal, cheio de pessoas por perto, uma garotinha começou a apontar para mim e dizer “ela é careca”, agi como se não fosse comigo, mas, todos começaram a olhar e ela começou mesmo a gritar e apontar. Fiquei muito constrangida e comecei a rir, o clima ficou pesado, a mãe, em vez de fazer algo, explicar ou repreender, riu também. Mantive o salto, mas, escutei comentários sobre o acontecido, repliquei que era apenas uma criança, mas, no fundo senti nojo pela atitude da criança e principalmente da mãe.

Bem, já falei em outro tópico sobre nossas carecas ( http://hodgkineuconheoestecara.blogspot.com/2008/12/cabelo-cabeleira-cabeludo-descabelada.html ) e também postei fotos minhas, com coisas bem humoradas na cabeça http://hodgkineuconheoestecara.blogspot.com/2009/01/sobre-cabea-qualquer-coisa-no-rosto.html e até parece um assunto recorrente neste blog, mas, não tenho culpa se para nós: É DAS CARECAS QUE ELES GOSTAM MAIS…. rs.

Então, quem não se lembra da Demi Moore (2) linda, provando sua força no filme Questão de Honra, careca. Da atriz Sigourney Weaver (3) mega corajosa lutando contra o Alien no espaço, careca. Ainda, tem a Natalie Portman (4) que se viu livre das madeixas para atuar no filme V de vingança e a Sienna Miller (7) que fez o mesmo para atuar em Camille.

E ainda no Brasil, foi marcante na novela Laços de Família, em mais um merchandising social global, a cena da atriz Carolina Dieckmann (1), raspando seus cabelos aos prantos ao som da música sentimentalóide "Love By Grace", bem, pessoalmente, ceninha que contribuiu muito para este medo coletivo da “careca”!
E tem as que exibiram sua careca por causas nobres como Patrícia Pillar no tratamento de um câncer de mama (5) e as que assumiram suas carecas como uma questão de atitude: a mega roqueira e guitarista Joan Miller (6) e a cantora irlandesa Sinéad O’Connor (8).

Vivem fazendo simulações sobre como seriam celebridades famosas carecas e existe até a brincadeira “fulana ficaria bonita até careca”. Existe até um site, onde é possível fazer esta simulação (http://www.worth1000.com/galleries.asp?rel=Bald+Celebrities&displa) e lhes digo que Angelina Jolie pode escolher ficar careca de olhos fechados…rs.

Ah, é, têm os homens, Jack Nicholson no filme Antes de Partir; Daniel Day-Lewis, Samuel L. JAckson; Bruce Willis; Raul Cortez, Kevin Spacey, Ronaldinho…

Mas, apesar de ter Lex Luthor, como o careca do mal mais famoso, como não lembrar dos carecas que falam de paz, bondade e felicidade como: Betinho, Gandhi e Dalai Lama...

E para terminar….. tem aqueles carecas que nos tiram risadas. ( Cebolinha, palhaço Carequinha, Homer, Et, Shrek, Mestre dos Magos, Charlie Brown).

Risadas, não do mau gosto, de se rir na crueldade humana….Mas, risadas pueris, destas que nos fazem esquecer a mesquinhez e lembrar que vale a pena continuar lutando, vivendo…....

Como diz a minha "filosofa materna": cabelo, vichi... cabelo é o de menos....

coisas para se fazer "depois" (contabilizando)

2009-01-31T16:04:00.000-08:00

Um super sábado de sol....Destes que não deixam dúvidas o quanto o verão em férias é bom para um banho de mar! Estou doente por um, ou simplesmente sentir a maresia no meu rosto!

É... destas coisas pequenas na vida que começamos a enxergar depois que um "choque" nos faz ver além da utopia diária de uma vida perfeita.

Aliás, a tempos descobri que reclamar do cotidiano e da rotina é coisa para medíocres, pois, nas pequenas coisas do cotidiano, está a poesia da vida: acordar e ver além da janela que parece sempre a moldura de um mesmo quadro!

É assim, simplesmente abrir os olhos e ver o dia amanhecendo, e se sentir parte de algo especial!

Então... para quando puder me deslocar, quero ver este amanhecer em um praia. Sentir e ouvir a maresia e ficar salgadinha de mar!!!

coizaz

2009-01-27T15:59:00.000-08:00

as coisas vêm
as coisas vão
viram pano de chão
.
.
.
.
.
.
as coisas vão
as coisas vêm
e só-sobrevive
quem nao vai tambem.

Greice Munhoz da Silva

(confio e espero em vós)

Mrs Frankling na veia......

2009-01-26T15:03:00.001-08:00

2009-01-26T15:00:00.000-08:00

Hoje dancei Aretha Frankling no meu quarto, velho costume enquanto arrumo a bagunça! Roupas, lenços e coisas para cabelo para todo lado! Andei engordando, isto me deprime! Tudo bem…….. depois do tratamento volto normal, tento colocar minha bunda decaída no lugar…rs!

Amanhã é o dia da sessão da bomba ( 13ª), 14 dias depois da ultima, me sinto normal, como se nada tivesse acontecendo no meu corpo…. Nada! E dancei Aretha, como a muito tempo não dançava, porque estou realmente animada………!

O fato de ter recebido os resultados os últimos exames e a medica ser otimista quanto a evolução do tratamento, me deu um gás forte, que tinha perdido por ter estado meio que debilitada depois da ultima sessão. Apesar da força de espírito e pensar no melhor, desde quando a este tratamento começou, me equilibro, para oscilar entre a ser otimista, realista e preparada para tudo…. TUDO mesmo!

Então, quando comecei imaginei como estaria na 12ª sessão, pensei em hospital e coisas e tal. Mas, não. Trabalhei quase a semana toda, fui cuidar da minha consulta, dos meus exames tudo sozinha, não tenho nem enjoo, me sinto forte e ainda dancei MRs. Frankling no quarto!!!!!!

Isto desmistifica muito do que pensava em relação a doença, ao tratamento e sobre Renata. Principalmente sobre Renata!

Assim, para aqueles que possam ler tudo isto, que esteja com medo assim como fiquei, de como me tornaria, força de espírito, muita boa comida na barriga, companhia de qualidade, fé em Deus e amor, que tudo desce numa boa!

".........R-E-S-P-E-C-T
Find out what it means to me
R-E-S-P-E-C-T
Take care, TCB......"

ela cantando.... e eu dançandoooo.....

sobre a cabeça... qualquer coisa. No rosto, sorriso sempre!!!!!

2009-01-24T17:12:00.000-08:00

das várias opçoes na cabeça...

várias coisas que se passam na cabeça.....

2009-01-24T13:18:00.005-08:00

Os dias de 2009 parecem mesmo estar voando! Nem nos meus desejos mais secretos e indiscretos pensei que os dias iriam voar assim. Adoro estes dias de começo de ano, este clima de férias, mais fácil de encontrar pessoas felizes e de chinelos andando na rua.
Tem feito dias lindos aqui, céu azul e aquelas nuvens gordas que trazem chuvinhas refrescantes horas sim, dias não.

2008, ficou para traz. Diferente dos outros anos, evitei fazer qualquer balanço do ano, nunca o passado foi tão passado e nunca desejei tanto um novo ano e um futuro. Sempre olhei para o passado com melancolia, gosto de senti-la, pegar minhas velhas caixas com cartas, lembranças e agendas relembrar tudo isto com uma bela trilha sonora! E nas passagens do ano: 10,9,8,7,6… e eu lá lembrando, pensado no que queria ter feito, em quem gostaria de ter sido. Este ano não, este ano pulei, ri e dancei pensando os fogos enquanto estava contando o 10! E eles vieram e desejei tanto para 2009, me permiti desejar tantas mudanças, tantas coisas incríveis, coisas como: saúde, amor e força! Para que mais?

2009, começou. Sou muito diferente de quando comecei 2008. Vaidosa e alguém que acreditava somente no palpável, no material.

Hoje, em 2009, acredito imensamente e incondicionalmente: no AMOR e em todas suas formas e forças; no poder do divino; o quanto somos nada, apenas um amontoado de células que podem querer “apodrecer” a qualquer momento, em qualquer pessoa, uma vida e um corpo que só fazem sentido com a pitada do divino que o criador deixou em nós. Todos iguais, feios, bonitos, ricos, pobres, inteligentes e ignorantes, todos miseráveis e for fim, acredito no poder da força interior, da minha força interior, descobri uma força e uma vontade de vida que me faz pensar que sou capaz de enfrentar qualquer coisa…. Qualquer!!!!!!

Por isto, QUE VENHA 2009!!!!!!!!!! Mas, VENHA quente, que eu estou fervendo!!!!!!!!!!!!!
Enfrento TUDO, TUDO…. Qualquer coisa que me traga a SAÚDE e o AMOR ……………..

Assim, que esteja dito.

Oxalá

Amém.

2009-01-13T12:30:00.000-08:00

Depois de alguns dias de festa, de pessoas cheias de amor em casa para me dar...., volto hoje a postar, HOJE depois da minha 12ª sessão de quimioterapia e depois de estourar minha taxa de leucócitos e segmentados com uma vacinaninha "danada"!
Coisas muitas boas aconteceram neste fim e inicio de ano e hoje especificamente quero falar do grande achado de um pé de graviola no sítio da minha família.
Quem está passando por um câncer ou já passou, sabe como todos querem ajudar com receitas milagrosas. Eu sou resistente quanto a maioria das coisas, por que plantas são mesmo remédios que podem afetar no efeito da quimioterapia. Assim, evito tomar chás e não tomo qualquer suplemento vitamínico ou alimentar.

Mas, da graviola..... Recebi folhas de longe e da polpa, recibida do nordeste pela minha irmã, tomo suco. ( aparte: totalmente adepta de sucos! Tenho enjoado da maioria, estou na fase do de framboesa, minha mãe, esta minha companheira incansável, achou as frutas e faz suco in natura, todos os dias...)

Então... e não é que andando pelo sitio achamos 2 árvores frondosas de graviola?

Andei pesquisando sobre ela e então cedi aos apelos maternos e vou tomar o chá com as folhas da planta!
Ainda vou descobrir se a dose do chá é a ideal, mas, achei interessante as pesquisas que estão sendo desenvolvidas com esta planta usada pelos indínegas a tanto tempo.

Bem, ela tem inúmeros efeitos nas diferentes partes da planta, mas, é mesmo comprovado seus efeitos anticancerígeno e antitumoral (substâncias acetogeninas) nas folhas e caule:
“ Estudos de modelo de ação em três laboratórios diferentes, recentemente determinaram que estas acetogeninas são ótimos inibidores do processo enzimático que somente é encontrado em membranas de células de tumores cancerígenos. Esse é motivo pelo qual são tóxicas para células cancerígenas mas não causam toxicidade em células saudáveis.” ( fonte site da RAINTREE NUTRITION INC, empresa que se dedica ao desenvolvimento de produtos botânicos).
E uma ação muito interessante é que estas acetogoninas tem ação nas células tumorais que criaram resistência a outras substâncias anticancer .

Vou deixar aqui o endereço do site que encontrei uma explicação científica e confiável sobre assunto e qualquer nova informação, publico novamente. Caso quem leia tenha alguma outra nova informação postar no tópico, assim, podemos discutir o assunto!

Lá vai o endereço ( RAINTREE):
http://www.raintree.com.br/produtos/graviola_database3.htm#Scene_1

Aqui o endereço de alguns artigos publicados sobre graviola
http://www.raintree.com.br/produtos/Clinical_research.htm#Scene_1

Lembrando que não existe ainda nenhum medicamento que faça a cura do câncer e que tratamento como chás fitoterápicos são somente alternativos e devem de preferência ser usado com aval do seu médico. Quanto a graviola, o Ministério da Saúde não apresenta nenhuma formulação oficial aprovada e nenhuma indicação formal reconhecida por médicos especialistas de que o uso da graviola ou de qualquer um de seus derivados, até o momento, cure pacientes com câncer.

Sendo assim, fica aberta aqui a discussão.

sem postagens?

2009-01-07T12:45:00.000-08:00

natal... ano novo.... férias sem praia..... volto logo!!!

Fé no coletivo...

2008-12-09T16:14:00.000-08:00

Existem vários momentos emocionantes neste meu reencontro com DEUS, como a sua presença em momentos cruciais me afagando a cabeça e me dizendo para não temer. Mas, ainda é na oração conjunta em pró do mundo e de pessoas desconhecidas é que encontro minha maior fé no mundo e nos ser humanos. É quando as pessoas reunidas se desprendem, deixando suas aflições, suas intenções de lado e se doam do em torno de outros, sinto nesta hora a presença de Jesus entre nós caminhando, nos atendendo, realmente mandando seus anjos a todos que precisam.

A vibração no ar é tão intensa e divina, que sinto meu corpo e minhas intenções superiores a qualquer dor ou medo que eu esteja sentindo. Então rezamos para todos os doentes, mães que sofrem por seus filhos. Pela nossa cidade, pelo Brasil, pelo mundo. Pela moça que está em uma sua casa com problemas de saúde, mas, também pelos governantes e pessoas que tem o poder para se saibam controlar a crise mundial. Por aqueles que sofrem opressão e que ainda são escravos dos sistemas económicos, pelos que não tem o que comer e pelos que não tem paz.

Do lugar onde estamos uma grande luz invade o ambiente, sai dos nossos corações e forma um círculo sobre nossas cabeças e em feixe sai pela janela, invade cada casa em uma grande massa de energia positiva e do bem. Talvez a explicação científica esteja na física quântica ou apenas o divino ocupando seu espaço entre suas criaturas, mas, nesta hora não penso nas explicações. Somente me deixo levar e doar.

E ainda dizem que o mundo está perdido, que é o fim do mundo. Existirá esperança e vida enquanto esta boa energia existir, enquanto em algum lugar longínquo no interior do Brasil ou na floresta da Mongólia seres humanos reunidos em DEUS elevarem seus pensamentos e sua fé em intenção do mundo. É isto que repete meu coração inundado pelo positivismo vindo de DEUS, este que se manifestou na minha vida e que me faz crer que o maior dos mandamentos sempre será: “ amai o próximo como a ti mesmo”.

Cabelo, Cabeleira, Cabeludo, Descabelada

2008-12-04T08:21:00.000-08:00

Hoje olhei com um espelho maior, e de perto, vi o que foi feito realmente do meu cabelo! Algo sobrou….. fiozinhos sim, fiozinhos não…... Os fiozinhos sim, viraram algo como um monte de algodão recessado ou estes cabelos (cabeleira, cabeludo, descabelada) que passam em um tratamento químico a base de formol, amónia, , água de bateria, caldo de escorpião com ácido láctico fervido a meia-noite no tonel de porcelana da Mongólia ou qualquer coisa assim, feito para esticar, esticar novamente aqueles que nasceram para ser enrolados!

Os fiozinhos-não, estão espalhados por toda minha casa, aqui em cima do meu pc, no meu travesseiro e peguei a mania ridícula de ficar puxando o cabelo! Como me sinto quando os vejo cair? Algo entre nada e ansiedade para me decidir o que fazer: esperar, raspar, cortar.
Quando descobri que ia fazer a quimio, perguntei para “dotora” sobre os efeitos colaterais e ela já me disse: seu cabelo vai cair! É, não consigo lembrar em que momento isto me incomodou mais que outras coisas que deveria me preocupar, mas, sei que o fato do cabelo ( cabeludo, descabelada) cair, deixa exposto duas coisas para pacientes:

1- ahhh, veja todo mundo, eu tenho CÂNCER.

2- vaidade feminina, algo tão intimamente ligado a auto-estima e preservação contra doenças.

Antes da primeira sessão de quimio cortei meu cabelo curto, cheguei no salão e disse, "agora vou testar todos os cortes de cabelo que sempre quis e tive medo de fazer", ela, a cabeleireira, já entendeu e ficou preocupada em perder a cliente, agora sem cabelos. Rimos muito quando disse que frequentaria o salão para colocar cílios postiços todas as semanas! Então, vi minhas “mechas californianas” no chão com um pouco de pesar, mas em várias épocas da minha vida tive as madeixas curtas com diferentes cortes, sem falar que adoro adornos na cabeça e sempre usei! E, para a sorte de nós em tratamento, é o verão dos chapéus, boinas, bonés e lenços, eles estão por toda parte e vitrine!

Bem, não adianta hidratação, os fios estão secos e mortos. Uso pomadas e reparadores de ponta a base de silicone e até fica bonitinho quando arrumado, mas, quando levanto é cônico! Decidi que vou raspá-lo antes do fim do tratamento, mesmo se ele não caia por completo. Minha peruca linda está guardada, ainda também, não sei se vou usa-la. Vou corta-lo “ a la Elis Regina” na próxima semana, acho que vai ficar show!

Olhar pela manhã no espelho é sempre uma surpresa, parece que algo mudou muito no meu rosto. Nos três dias seguintes a quimio evito prestar muita atenção e nos outros dias, as olheiras me incomodam bastante! Na pele recessada tenho usado alguns cremes passados por uma dematologista e tenho usado maquiagem a cada passo fora de casa. Coisas que dão certo e recomendo na maquiagem: corretivo nas olheiras, sombras coloridas (adoro as verdes e azuis) e duas coisinhas mágicas, blush ( uso um iluminador que deixa as bochechas coradas) e um pó bronzeador-iluminador. Batata, fico linda!!!!!!

Quando aos outros cabelos do corpo, estão em queda. Não sinto tanto porque está caindo tudo aos poucos, diferente de como me assustaram no começo: que tudo ia despencar de uma vez.
Bem, o que achei bem legal e deu muito resultado foi ter procurado a dermatologista para ela me orientar quanto a pele, ela me passou cremes ótimos e os resultados surpreendentes!
Deixo aqui o nome dos cremes:

- limpeza da pele: Effaclar (la roche posay)
- vitamina c para o dia: melora c (melora derme)
- filtro solar: anthelios W (la roche posay)
- área dos olhos: endocare
- noturno : effaclar K (la roche posay)

São caros, mas, valem cada centavo!

A “dotora”, diz que quimioterapia rejuvenesce!!! Eu lembro disto toda vez que me olho no espelho e isto parece uma piada de mau gosto...

Enfim, com cabelo, sem cabelo, com olheiras , sem rugas, eu quero e me vigio para estar sempre feliz e bem, sei que me sentir bonita faz parte disto, pois, Deus , deu a vaidade para nós mulheres, justamente para nos proteger contra doenças e suportar as adversidades que nós teríamos no mundo, em que somos a base.O fato é que quando receber alta, não quero deixar nada de mim para trás, nenhum mísero pedaço da minha força, do meu brilho no olhar, garra, da minha pele de pêssego, da felicidade e amor que sempre tive na vida! Quero sim é pensar no novo que me aguarda: novos e longos cabelos loiros, novos sonhos e desafios, novos lugares para ir e meu novo renascer, para isto, quero estar linda e maravilhosa!!!!!

entardecer

2008-12-03T17:29:00.000-08:00

hoje tive este entardecer da minha janela do quarto....

agradeci pelo dom da vida....!

como entrei para a turma......

2008-12-02T10:30:00.000-08:00

Quando vi aquele caroço no meu pescoço entrei em pânico! Estava sozinha em casa e na hora me lembrei dos dias terríveis que havia passado no hospital por conta de uma pancreatite, depois, pensei que deveria ser rápida, liguei para uma amiga que é médica e ela me acalmou, mas, disse o nome de uma oncologista e já marquei uma consulta. Assustei com o nome “ONCOLOGISTA”, mas, hoje recomendo a todos, “qualquer dúvida, vá a um oncologista”! Fiquei calma. Mas, dias complicados se seguiram. O desanimo que incomodava a quase um ano estava se intensificando e problemas do trabalho corriqueiros me causavam nervoso e estresse anormal. A coceira pelo corpo que me acompanhava a quase oito meses também se tornara insuportável! Os anti-histamínicos e anti-depressivos não tinham resolvido em nada e em minhas pernas as úlceras pelos traumas de coçar me deixavam enlouquecidas. Não conseguia dormir e a perda de peso, os olhos sem vida denunciavam que algo não estava bem.

Resolvi procurar outro médico, o dermatologista que tratava minha coceira como um processo alérgico, ele me encaminhou para um onco.

Foi meu primeiro contato com a “turma do câncer”. Uma clínica grande e bonita. A secretária me perguntou em dúvida e com estranheza se a consulta para mim. E eu, disse com estranheza que sim, e com a mesma estranheza as muitas pessoas olhavam para mim e com mais estranheza ainda olhava para as muitas pessoas carecas, as muitas pessoas tomando medicação.

Em uma consulta de dez minutos, ele me pediu uma punção com urgência. E tchau….. e tchau mesmo, porque ele foi para um congresso e sumiu! A punção não deu certo, depois de 4 furadas com uma agulha enorme, a patologista desistiu do exame!

Ainda com o caroço estranho no pescoço e aguardando o médico voltar do congresso, algo me disse para correr com aquilo e no desespero consegui uma consulta com uma hematologista-oncologista, Dra. Karla, fria e objetiva, logo que contei como me sentia ela já me informou o que poderia ser. Pânico.

Mais pânico, com raio x de tórax!

Mais pânico com tomografias de abdómen e tórax!

Coisas que não quero comentar………. Suspeitas loucas…….

Internação para “averiguação”

Biopsia

E a confirmação do diagnóstico. Terça-feira chuvosa. Duvidosa.

Levaram-me para pesar

Cuidar da papelada

Começar a quimio na sexta-feira

Pensar nas minhas chances

Exames e limpeza dos brônquios

Ver como está a medula

Exames de sangue

Marcar cintilografia por gálio

1ª sessão de quimioterapia…..

9º sessão de quimioterapia……

Talvez nos tópicos fale sobre estes meus momentos de resumi. Sobre os anjos que Deus me enviou, sobre a sua presença na minha vida que eu consigo sentir. Sobre as lágrimas de desespero. Sobre os sorrisos de uma felicidade genuína. Sobre as perguntas que foram respondidas. Sobre amor que recebo todos os dias. Sobre as orações e bons pensamentos que recebo da minha família, dos meus amigos, dos meus pacientes, dos conhecidos e desconhecidos. Sobre a consistência podre do pouco cabelo que me restou. E sobre a minha imensa, intensa e urgência vontade de viver!!!!!